Como Criar Filhas Honestas E Decentes E Não Vagabundas E Piriguetes Em 10 Passos, Atenção !!!!

Primeiro passo - Vida Doméstica
Introduza sua filha desde cedo no mundo da cozinha e da rotina doméstica. Uma menina deve ser prendada. Ela deve saber cozinhar pelo menos o trivial básico, saber lavar, passar e dobrar roupas e ajudar a mãe na casa, mantendo o lar sempre limpo e organizado. Isso é machismo? NÃO. Qualquer paspalhão sabe que as mulheres gostam de ter filhos e largam sua carreira pra tê-los. Cada vez mais elas moram sozinhas também. E nem todas as mulheres do mundo podem ter empregadas. Então com sua filha sabendo se virar domesticamente não só ela está aumentando a qualidade de vida de sua futura família, mas ela está aprendendo sobre organização, disciplina e o gosto por cuidar de sua família, algo imprescindível pra qualquer mulher honesta. E deixa de ser mimada, folgada e aprende que seu umbigo não é o centro do universo.


Segundo Passo – Proibir Novelas e TV
Não deixe sua filha assistir malhação, novelas da globo e BBB. A Rede Globo promove em suas novelas e programação traição, infidelidade, futilidade, valores distorcidos, relacionamentos efêmeros, sexo casual, brigas, ódio, modernismo cretinos e relaxamento moral. É provado que as novelas da Globo aumentaram os divórcios no Brasil. Se não quer ver sua filha se tornar uma Mulher Melancia, Mulher Corrimão, Mulher Maçaneta ou Mulher Buceta, desligue a porra da televisão.

Terceiro Passo – Proíba que ela tenha Orkut, Fotolog e blog pornográficos
Eu me impressiono com a frouxidão e cretinice do pai que não sabe que sua filha tem fotos sensuais de sua bunda, peitos e coxas expostas pra macharada ver e elogiar pela internet MUNDIAL inteira. Em todo o Orkut e internet há gurias com várias fotos absurdas, gurias de até 15 anos se expondo de forma vulgar. Quer dizer com a internet que O PAI PAGA ela está dando uma de PROSTITUTA NOJENTA pra todos verem. Seu CORNO, monitore o que sua filha faz na internet. Não deixe ela publicar esse tipo de foto. Corte a internet se necessário e se precisar dê-lhe umas CHINELADAS. Isso mesmo, chinelo canta, moral avança. Dor constrói caráter.



Quarto Passo – Proíba saídas pra festas
Quando eu digo qualquer festa, me refiro a baladas pesadas, raves, bailes funks e micaretas. Estes ambientes NÃO SÃO pra sua filha tradicional de bem. Estes ambientes têm drogas, homens cafajestes, futilidade e podridão moral. É onde as pessoas vão pra passar HERPES umas pras outras. Quer dizer tu cria tua filha com todas as benesses, roupas, estudos, viagens e a CRETINA vira uma VAGABUNDA RODADA dançando funk e virando piranha na mão de marginais? NADA DISSO. Não é porque uma mulher estuda e vai bem na escola que isso isenta ela de se tornar uma rodada, sem consciência da importância de se preservar e cuidar de sua honra e do sobrenome seu que ela carrega. Se tu é do tipinho que deixa tua própria filha ir em baile funk e micaretas beijar marginais de periferia, eu só posso dizer que tu não vale a MERDA que tu comes e não passa de um FROXO por não dar limites pra tua filha.

Quinto Passo – Não ceda ás chantagens e carinhos de sua filha
As meninas aprendem desde cedo que se forem carinhosas com o pai, sentando no colo, falando manso e dizendo “eu te amo” podem convencer ele de várias coisas como sair pra balada e ganhar mais dinheiro pra sair ou comprar akele sapato tosco. Isso passa a mensagem pra sua filha que se elas utilizarem seu charme com os homens elas poderão conseguir coisas materiais deles. E isso no futuro implica ela fazer um monte de joguinhos com outros homens. Diga NÃO a ela e ensine que se consegue as coisas por esforço e argumentação e não por sedução feminina. Meu pai é um bosta nesse sentido.

Sexto Passo – Monitore as Roupas que sua filha usa
Se sua filha gosta de se vestir que nem puta, muito provavelmente ela já é uma ou simplesmente quer passar a atrair machos. Elogie ela quando ela estiver discreta mas bonita. Estimule a elegância dela. Uma mulher deve ser bonita e elegante mas não vulgar usando tudo que é roupa curta. Não deixe que sua filha queira se destacar pelo número de machos que impressiona e sim pela sua elegância. Se ela insistir em usar shorts, saias curtas, coisas vulgares e não querer aprender sobre a importância da discrição, não deixe ela sair e JOGUE FORA AS ROUPAS VULGARES DELA. Aliás, nem compre porra nenhuma se ela insistir. Quer se vestir que nem puta? Mande-a trabalhar e sair de sua casa. SUA CASA, SUAS REGRAS.

Sétimo Passo – Como fazer ela não querer ficar com cafajestes e marginais?
É de suma importância pra um pai tomar a frente de papos sobre o tipo de homem que sua filha irá se envolver. A regra é a seguinte fazendo uma analogia com Futebol: Elogie os Kakás da vida e Xingue os Ronaldos da vida. Aqui está dicas másculas de como impregnar sua filha de valores por homens bons. Tu precisas contar histórias pra ela antes dela dormir de homens honrados, valentes e íntegros, porém bons com suas mulheres. ISSO MESMO. Conte de seus ancestrais Búfalos que cuidavam de sua família com honra e de mulheres que cuidavam da família e eram felizes. Quando ver um marginal na televisão no Datena, diga pra sua filha que marginais e cafajestes são trastes humanos e que mulher que se envolve com eles não são gente. Ria de mulheres na fila da prisão esperando pra dar pra seus bandidinhos e diga que elas são um bando de OTÁRIAS. XINGUE as atrizes da Globo quando ver elas com algum ricaço e as chame de interesseiras e mostre seu asco por elas. Ou seja, quando estiver com sua filha, não perca a oportunidade de elogiar bons exemplos que vem da televisão e xingar os maus. Ela ficará esperta porque te tem como exemplo e filhas seguem o que o pai quer pra agradá-lo.

Oitavo Passo – Sexualidade feminina
Tu não quer criar uma reprimida problemática mas também não uma vagabunda moderninha feminista. Tome as rédeas e diga nas FUÇAS de sua filha que sexo casual e sair beijando em baladas é coisa de VADIA. Isso mesmo. Dane-se as feministas e toda essa porcaria moderna. Diga que uma mulher de bem procura fazer sexo apenas quando extremamente seguras do sentimento de um homem, dentro de um namoro firme e honrado onde ela já te apresentou o sujeitinho fedorento. Porém nunca diga que sexo é ruim, é sujo e feio. Diga pra sua filha que tu e sua esposa se dão muito bem na cama botando pra quebrar todo dia (ela vai fazer cara de nojo mas tudo bem) e que gostam muito um do outro e que o sexo é bom exatamente porque ambos se conhecem e confiam um no outro. Outra coisa importante é dizer que se ela ficar grávida, pode arranjar outro lugar pra morar. Nunca dê a impressão pra sua filha que tu estarás pro que der e vier em todas as situações. Isso cria irresponsabilidade e gurias mimadas folgadas. Dê uma sensação de medo nela pra ela ficar PIANINHO. O mundo não é festa não PORRA.


Nono Passo: Ensine boas maneiras
Arrotar, peidar, ficar de pernas abertas, não se depilar, não tomar banho, falar palavrões. Mulheres assim são nojentas e perdem a feminilidade e querem ficar copiando os homens pois tem complexo de inferioridade. Feminilidade e “frescurices” femininas não são ruins exatamente. Ser forte e ter garra na vida não podem excluir os traços femininos dela. Mande as feministas a merda e mostre que sua filha é admirada pelos homens por ser educada e não uma machorra gritona desbocada.


Décimo Passo: Ou ela estuda ou tu a deserda
Nada de pagar universidade privada pra ela fazer gastronomia, oceanografia e cinema. Sua filha deve ser incentivada a ler livros e a tirar notas boas. Não deixa que ela se torne uma BABACA FÚTIL que só sabe ficar no MSN falando merda e querendo ficar bonitinha pra marginais. Se ela tirar notas ruins corte MSN, internet, roupas, viagens e chute os sapatos dela. Mande ela arranjar uma merda de emprego também. Ser uma mulher prendada, tradicional e boa cozinheira é importante porém no passado as mulheres não eram analfabetas como as feministas dizem ser. E não compre livrinhos de romances esdrúxulos como Crepúsculo e Sex and The city. Compre pra ela livros pesados, difíceis e violentos e mande ela fazer um resumo pra você.


Gente, não sou machista apenas é a realidade !!!

Quem teve uma bela infancia deve se lembrar disso...

• Não existia Orkut;
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe;
• Mc Donalds custava R$ 4,50;
• Biscoito Fofy existia;
• Meninas de 11 anos brincavam de boneca;
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z;
• Existia Chiquititas e não Rebeldes;
• Plutão ainda era um Planeta;
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows;
• As músicas tinham coreografias;
• Tênis de luzinha era essencial;
• Kinder Ovo era 1 real;
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut;
• Maquiagem era coisa de gente grande;
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento;
• Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos;
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular;
• Não existiam emos;
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no Orkut;
• Merthiolate ardia(Pior que é verdade!);
• Comprava varios biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo;
• Crianças brincavam de "cair no poço"escondido das mães (adorava)
• Drogas era uma coisa que só de ouvir causava espanto(hoje é comum os jovens usar!
• Super nintendo era o game e não tinha apologia(playstation nem se fala)
• Internet?Só nos sabados e domingos,ou depois da meia noite!
• Celular com jogos HD? No maxímo era um tijolão com jogo da cobrinha...
• A merenda da escola era Nescau com biscoitos de Maizena,rsrsrsrsrss!
• Saia mais cedo da escola pra assistir pokemon e falava que tava passando mal!
• Existia ainda gostar de uma menina,e não querer ela só uma noite;
• Alguns fliperamas eram dificeis até de entrar.
• Jogar aquele golzinho no meio da rua até tarde da noite, sem se preocupar em toma tiro por ai.
• Reunir a galera pra jogar um Magic (eu tinha um deck azul de counter *-
• Muita coisa que dá pra sentir falta.
•Tempos que não importava qm vc era, bandido, filho de papai, pivete, tava todo mundo reunido no fliperama, chegava do colegio passa o cerol na linha e ia bater um cruza, esperava chegar a noite pra bater aquele pique esconde até a mãe mandar entrar pra tomar banho e jantar, pular no terreno do vizinho pq tava com sede e beber agua da bica, ir no terreno das coroa pra se esconder e voltar com as pernas cheio de carrapato.

Que Saudade !!!!!

Adivinhe o nome dos filmes (sem noção)

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

'Poca Hondas'


O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

'Tchau Pai, Tchau Filho'




Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

'O Cesto sem Tido' (rsrs)



Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?



'Mil São Impossível' (rsrs)



Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

'Anão que balança o beiço'



Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)



O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?









'Alface Oculta'



Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?

'Aliche no país das más ervilhas'



Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?

'A Família Adams' (boa! Rs)


Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme?

'Lêndeas da Paixão' (sem comentários.. .)


Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme?

'Bate, mãe, em Robin'


Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme?

'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme?

'Mudança de hálito' (péssima! Rs)


Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme?

'Largou a Azul'



Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme?

'O ex-ursista' (esse foi o melhor! Rs)


Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?


'Tó, estore!' (boa! Rs)



A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?

'Olha quem está falando!' (boa! Rs)

O Fantástico Mundo das Mulheres

Caros amigos o que venho compartilhar com vocês é uma coisa que todo homen já sabe.
Eu queria entender porque toda mulher acha que somos Videntes igual ao Johnny do Seriado The Dead Zone ? Porque elas falam tudo em codigo ?

Exemplo 1 -> Ela Fala: - Que vontade que estou de comer uma pizza hoje !!!
No mundo dela: - Amor, vamos comer uma pizza ?

Exemplo 2 -> Ela Fala: - Nossa que sapato bonito!!!
No mundo dela: - Compre aquele sapato agora !!!

Agora fica a pergunta. Porque ela não fala logo o que querem e pronto ?
Não seria muito mais fácil pra todo mundo ?

O problema que elas tem o mundo delas onde tudo que elas "querem" falar, os homens "tem" que adivinhar.

Por favor, mulheres, me respondam porque vocês são assim ???

A volta do porquinho BENTON!!!!

Frase certa no momento certo! - Muito boa

Frase certa no momento certo!

Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da Cama tinha um copo d'água e
duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:-
Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:O que aconteceu ontem?
Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou
no tapete da sala, quebrou os móveis, mijou na cristaleira antes de chegar ao quarto.
E por que está tudo arrumado, café preparado, Roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a
sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, SOU UM HOMEM CASADO!
Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais.
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO

>

Trouxas no more!

Bom dia, boa tarde ou boa noite meus caros amigos, colegas e leitores. Hoje é mais um daqueles dias onde o meu fluxo criativo está praticamente inexistente, o que me impede de inventar uma história decente, então eu utilizo a solução tradicional(prepare-se para a rima), vou contar uma história real(hahaha, te peguei).

Tudo se passou em meados do ano de 2007, onde eu ainda estava em um feliz 3º ano. Como já é do conhecimento de todos, sempre existe uma horda de idiotas no terceiro ano, aliás, todos são idiotas, a diferença é que tem os idiotas de quem você gosta, que você não considera idiota, e os de que você não gosta, que são os grandes idiotas, e é sobre esses que venho lhes contar hoje.

Tudo já estava acontecendo desde o começo do ano, onde um grupinho de uns 3 ou 4 imensos IMBECÍS que devem ter me achado com uma imensa cara de BABACA e ficavam me encarando, sem parar, o que me irritava, mas quem não se irritaria? No começo eu pedia para parar, o que era um erro, já que era assim que eles percebiam que eu ficava incomodado.

Mas como diz o velho ditado, tem uma hora que o saco enche, e o meu, afinal de contas, se encheu. Foi um dos momentos mais felizes de toda a minha vida.

O ocorrido aconteceu durante uma aula de Delphi 7, sim, para os que não sabem eu fiz um tecnico de informática, onde estava acontecendo a tradicional "encarada", neste momento, enquanto o professor explicara a matéria eu levantei a mão, e ao conseguir a palavra disse:

_ Professor, o Rodolfo e o Bruno estão me paquerando.

A sala riu, e quando o professor conseguiu segurar o próprio riso, ele perguntou:

_ Como assim, Pietro?
_ Ah, eles ficam me olhando toda hora, sem parar, nem piscam, só tiram o olhar de mim pra fazer um comentáriozinho um pro outro e dar uma risadinha, eles tão me paquerando - respondi.

O professor dirigiu-se aos dois e deu-lhes uma bronca, mas eles negaram tudo, mas não estavam conseguindo convencer ao professor de que minha versão era falsa, aí eles olharam para mim e o Rodolfo disse:

_ Por que você falou isso? Tá louco?
_ É que você não faz o meu tipo, velho. - respondi.

Mas no final dessa eles nunca mais nem me olharam, digo, apenas uma vez, mas aí eu pisquei um dos olhos, mandei um beijinho e ameacei levantar a mão, mas depois disso, nunca mais.

E essa é a minha história de hoje que não aconteceu hoje.

Cops X Calça Arriada

Caros amigos, isso aconteceu com um amigo meu, ele levou a louca pro cinema. Só que chegaram meio tarde,então ficaram "namorando" no shopping. Então ela estavá lá, com a boca na botija, quando ouviu uma batida na janela do carro. Era um funcionário, avisando que shopping estava fechando.

No susto, saímos meio que na correria e fui levá-la para casa. Só quando cheguei na casa dela é que percebi que nem me lembrei de subir minha calça, dirigi o tempo todo com a calça arriada! Fico imaginando se uma blitz policial me pega.

Sorte essa que um conhecido de um amigo meu não teve. Resolveu mandar ver com uma garota que ele havia pego na rua… Na rua mesmo. Arrumou um beco e sentou a vara. Dito e feito, um policial pegou os dois e passou o sermão:

- E se eu fosse assassino? E se eu fosse estuprador? Cês tava fudido! A essa hora da madrugada!

E o rapaz, Brunin, só pôde responder:

- Ô, peraí, deixa a menina colocar a saia, pô!

Jambrando!

Véi, cê precisa de ver. O cara é muito louco! Ele chegou do nada, bem perto merrmô. Chegô lá e não sei o que, sei lá... Só sei que ele é mui doido. Doido de pedra, podecrê!
Foi chegando, aproximando e do nada ó, ó... Ó no ouvido dela!
Pulô dessa altura, ó!!!
Patati, patata foi falando e ela ó, ó. Ouvido colado e escutando tudo. Mas ó, nela!
Nem sei o que mais, os birinigth foi tanto que nem sei o que deu. Joana Maria que se cuide, é muito inhécoinhéco no ouvido... Mas também, aquele outro lá é poptchura demais! Como é que deu essa bobeira. Deu bobeira demais! O Gordim chegou falando, quando menos percebeu, tomou pança... Hahahaha. Levou fumo BUNITO, precisa de ver!
E aquela timba lá!? Nóóó... Com o carro do Tiquim pego até ela, e de boaaaa... O filhão disse e quando ele promete, hummm, pode acreditar, ó!
Nêgo tuudo correndo de medo ai ó, nem vê, iiih, mas num vê messsssssmo! Tá tudo estourado mesmo, então estoura mais essa, bichona!

“Ah, se meu coração fosse um computador, deletava dele toda essa dor!”

Foi aí que Juelito ouviu, sua agora ex-namorada dizer.

Ele, mais sem jeito que menino perdido, tentava dizer algo para amenizar o pranto de Mannoela, mas saia apenas soluços.

Mais um amor se foi, ou como ele dizia: – Se terminei é porque não amava!

E foi assim, Mannoela era sua sexta namorada, coincidentemente a primeira, ele terminou em um domingo, já a segunda, por incrível que pareça, foi justamente na segunda e assim por diante!

Assim ele dizia para cada uma que o problema era ele, e era mesmo, tentava amenizar a dor alheia.

Seu coração se partia em mil, várias partes pela dor de outra pessoa, na maioria das vezes, sempre quem não merecia. Mas Juelito era assim, não se apegava. O verdadeiro amor, diz ele, foi Darciza. Uma amizade da adolescência que ele sempre lembrava. Juelito achava que ela sim, ela poderia ser seu verdadeiro amor!

Mannoela por sua vez, e por ser sexta, estavam na “Feira do ceXto” nome este, dado por cair na sexta feira. Disse a Juelito que realmente o problema era ele. Pois assim, nunca iria arrumar alguém.

Juelito continuou sua vida, assim como Mannoela. Nunca mais se viram. Juelito se mudou para a capital e lá encontrou Sarita. Sua sétima namorada.

Sarita, ciumenta que só ela, era sempre a ultima palavra nas discussões. Mandava na relação. Juelito por sua vez, cada vez mais castrado na relação por Sarita. Num sábado se casaram, por falta de opção e por falta de dias da semana, Sarita foi a ultima mulher de Juelito, essa era sua sina!

Meu amor não é só aquele que consente. Que se faz presente.

Quero amar-te, sem violar o que existe por fora.

Deixar teu brio a vigor de quem chega

Não mostre as garras que esfola o coração de quem um dia disse palavras ao vento.

Não entendo o quão visível é falar de amor

Desse amor, do nosso amor

Não contente ainda indico e aplico nesse romance pétalas de flores que um dia saiu deste jardim

Não espero sentir a ferida que transformei em lagrimas,

Esperando a porta se abrir, na qual se lacrou em um ardor sem fim

Mas deixo agora, esta porta aberta, pois sei que de mim, nunca irá de afastar

Deixo sem chaves, assim, como um dia encontrou.

Como pássaro sedento que ao jardim voltou, buscou o néctar, aquele que jamais provou. Desfilou pelos ares, como as mais belas acrobacias.

É como teu beijo, deixou em mim a marca, me levando a saber, que pra sempre posso contar com a volta de cada dia sem deixar o vazio da distância que por pouco escalou em mim. Ainda sinto medo. Mas sei que agora é para o sempre!

Vejo no olhar do espelho, aquele que pune com a mais dolorosa verdade, mas que também mostra a realidade que reflete minha alegria, e deixo a marca com seu batom que vou, e volto, com a mesma letra que me deixou!

DA SÉRIE: LAMURIAS DE UM HOMEM SÓ QUE SE CALOU EM FRENTE AO ESPELHO!

Supera essa, filho da mãe!

Ainda não achei a fonte da criatividade, ou quem sabe seria dom da escrita. Não sei! Só sei que não me pertence, não flui!

Tudo que sai de minha cabeça não entra no papel, sei lá. Vai ver que é assim com muitos, altas idéias, altos papos, mas na hora de colocar no papel, pronto! Deu branco!!!

Quinze linhas escritas, quinze linhas apagadas. Dá um bom texto, xô vê se consigo!

QUINZE LINHAS ESCRITAS, QUINZE LINHAS APAGADAS!

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QUINZE LINHAS ESCRITAS, QUINZE LINHAS APAGADAS!

BôUA!

Hã...

Hoje reparei algo que há tempos não percebia. Sério, sem viadagem. Vi pássaros voando no céu!

Sério mesmo, como é que pode né? Olhei para o céu e vi. Vi mesmo, com esses olhos que a terra um dia vai comer. PÁSSAROS!

Incrível como ficamos sem reparar na natureza bela, bela mesmo não é?

“PASSAROS” hahahahaha, Pássaros! Como pode né? Dá até agonia de pensar que não via pássaros ha um tempão! Não é? Como é que pode né? Incrível!

Olhei pra lá e vi, voando, pássaros! Lá em cima, voando... Tudo junto e meio que misturado. Tava lá!

Incrível!