Estourou!

Sugestão

2011-11-17T17:30:00.003-02:00

Aprenda a usar as incríveis técnicas descritas neste livro
para otimizar seus lucros, técnicas como:

Pilão Giratório no day trade!!!

Shoryuken em tendências de queda!!!

Candle stick + soco forte!!!

Haduckem after market!!!

Nilo Hampicka descreve sua experiência no mercado de renda
variável com técnicas poderosas e agressivas,mais um incrível sucesso
da editora Macaúba!!!

Ahhh que qué isso!!!????

2011-10-20T11:23:00.001-02:00

Hsahshshhshshshahahahhahahahhahahhahahahhahahahahahhahahahahahhaha
ahahaasbbviadbfibabfibasicbhidbufqwbviwbqibgqfv
\bhbdsaibjduhiahahahhahahahhahahhahgahhaahha
ahdfuhhdabbcdhhfdhhdhfhfhfhhfhfhhfhfhfhfhfh!

O farmacêutico, as meninas e uma cara de viado.

2011-07-14T20:44:00.003-03:00

Olá amigos, eu sei que faz um belo de um tempo que não posto nada por aqui, mas hoje a história é bastante indigna.
Tudo começou em uma noite nos primeiros meses do ano de 2009 e eu e meu amigo Negão conseguimos convencer duas singelas damas a nos encontrar em uma noite de sexta-feira, porém a história acontece apenas na sexta-feira do dia.
Conhecendo a reputação das meninas, nos preparamos para sair, ele veio até em casa, pegamos o carro e partimos para lá, porém sabíamos que tinha alguma coisa faltando, para que tudo corresse bem, fui até a drogasil, visando comprar camisinhas. Até aí normal, mas vocês não imaginam o quanto é constrangedor entrar em uma farmácia para comprar camisinhas, não pelo fato de você estar comprando camisinhas, mas pelo fato de estar com um negão comprando camisinhas, é motivo para ficar envergonhado.
Com receio de pensarem que sou um homossexual, resolvi ser rápido, peguei o primeiro negocinho onde estava escrito "Olla" e resolvi comprar, pelo fato de o negão ter dito que já tinha as camisinhas dele pensei, bom, só pagar, fomos juntos ao caixa, o rapaz do balcão fixou os olhos em meu olhar e deu uma cara de quem estava escondendo o risinho e perguntou:
_ Mais alguma coisa, senhor?
_ Não, só isso - respondi.

Estava me sentindo meio envergonhado, até que o negão me disse para ficar tranquilo, afinal de contas a gente ia se dar bem naquela noite e o cara não.

Bem, aí vamos adiantar algumas horas, no final das contas as meninas deram pra trás e ninguém comeu ninguém, mas o pior aconteceu dias, semanas depois, fui pegar uma daquelas camisinhas e achei que ela estava estranha, abri e ri, ri muito, ri pra caralho, ri de cair da cadeira.

Aquela porra não era camisinha, era gel lubrificante, daqueles usados para dar o fofó. O importante é que só voltei na farmácia seis meses depois.

Faz tempo

2011-05-22T15:33:00.002-03:00

Faz tempo que não vemos velhos amigos
Faz tempo que que não amamos
Faz tempo que não enfrentamos perigos
Faz tempo que nós mudamos

Hoje não é como ontem
Talvez não mais será
Não importa a ocasião que montem
Nada irá nos salvar

O que quero dizer com isso?
Não sei bem como estou
Mas quero dizer que foi preciso
O novo layout do estourou.

Apanhador de Almas, o cavaleiro das assombrações!

2011-04-29T02:33:00.001-03:00

Catarina andava inquieta, com pensamentos turvos. Pensava por que Odorico a tratava daquela forma? Não era merecedora de tal abandono. Logo ela que foi prova de todo amor que existia.

Ela estava decidida a tomar uma atitude quanto aquilo tudo. Queria aquele amor, necessitava daquele sentimento, queria o que achava mais sagrado, a companhia de Odorico.

Fora a farmácia decidida, lá chegando pediu diversos medicamentos, já virara clichê em sua sina. De toda a forma, queria chamar a atenção de Odorico, sentia que sua obsessão por Odorico era maior que sua própria vida, precisava provar isso a ele.

Sua cabeça estava a mil, pensamentos do qual era cinza, pretos em papel machê. Obscuros em fosco pálido. Clássico de quem ama, era o que pensava Catarina.

Não achava justo carregar o preço de ser apenas vitima, queria que seu amor sentisse o peso de sua dor. Sua atitude drástica mostraria a Odorico que ele era culpado, julgado e punido de tal atitute.

Com um copo d’agua, fez a primeira tentativa. Queria que fosse dramático, como se as cortinas do teatro se abrissem no ato, nesta ação ela calma como uma protagonista experiente, mostraria ao publico a dor que exigia tal cena.

Na segunda tentativa, uma dor a apavorou. Parecia que um sino gigantesco badalara em sua cabeça, um arrepio e logo após um enjoo. Largou as capsulas que encontravam em sua mão indo em direção ao chão. Sentiu uma imensa vontade de desmaiar, sem perceber a presença de dois vultos escuros ao seu redor.

- O que está acontecendo, ela não vai tomar?

- Não sei o que houve. O que você fez? Anda, temos muito que fazer, nossa vingança com essa daí só está começando. O que você fez!

- Eu não fiz nada...

Antes de terminar a retórica, um terceiro vulto apareceu. Uma enorme sombra, em sua volta fogo vivo. Labaredas enormes avançando sobre os dois primeiros vultos.

- O que é isso, quem é você? Você não pode estragar tudo! O que é você?

Catarina não percebia o que acontecia. Aquilo tudo para ela era invisível, como que por encanto. Poucos detinham de tal dom. Aquilo acontecia em outra dimensão e Catarina estava longe de ficar sabendo tal fato.

Tal sombra se parecia pavorosa. Como se queimasse todo aquele ambiente e os primeiros que encontravam lá pareciam apavorados.

- Vocês! Não merecem Divindade, levarei vocês para profundezas onde a submissão de vocês, será apenas o começo de suas desgraças. Vim buscar lhes!

De imediato, uma luz clara forte se fez presente e dela surgiu Joé.

- Sebastian, você sabe de seu erro. O livre arbítrio pertence a você e só a você.

-Joé, estou farto destas alegorias. Presenciei demais para tentar intender o poder na benevolência Divina. Eu sou a cura e nada mais pode me deter neste momento!

Sebastian fizera Joé e toda luz que se encontrava naquele ambiente, tornar-se apenas uma gigantesca cratera e por essa cratera, enviou as duas sombras já paralisadas.

Logo após, se encontraram em um lugar escuro, iluminada por uma luz sem direção de cor purpura onde outros se encontravam acorrentados por um anel brilhante. Sentindo a presença de novos “habitantes”, nada falaram. O Silêncio às vezes era rasgado por gritos e gemidos.

-Meu nome é Sebastian e aqui é onde irão ficar. Sua vingança alcançou diversas vidas de sofrimento e agora é a hora da reparação!

Dos que se encontravam ali, não havia chance de explicação. O único sentimento era tristeza profunda. Ali a energia que se instaurava não se cabia em nenhum coração oprimido, era o piro sentimento que poderia existir.

A sombra de Sebastian, agora começava a reluzir uma luz tão forte a ponto de cegar os novos visitantes que ali, se tornariam moribundos.

Sebastian, em sua busca por espíritos obsessores, ou almas obscuras deixava um rastro por onde passava, desse rastro, iriam seguir as piores espécies que se encontravam naquela ou em dimensões piores. Isso era o que queria. Dali, todos o conheciam como O Apanhador de Almas. Era o cavaleiro das trevas não tinha um cavalo, mas a alma obscura e a essência de seres da pior estirpe.

O Apanhador de Almas II

2011-04-14T02:49:00.003-03:00

A cada dia, cedia humildemente aos conhecimentos de sua nova forma. Sabia que sua morte, surgira com surpresa. Tanto a si, quanto a todos que o rodeavam em vida.

Com a aceitação de suas falhas, se viu em um labirinto. Aceitara seu destino, mas achara injusto saber que formas ocultas agem por ocasião, levando até a fatalidades.

Soube que em vida, existiam empenhas que provocaram diversos fatos que o bloqueou e em diversas ocasiões houve não somente seus pensamentos, mas sopros que o rumavam a outro caminho. Causa de um acontecimento que ele mesmo provocara em uma de suas existências. Entendia que era o causador de diversos problemas que enfrentou em vida, mas, sem questionar tinha o pensamento de mudar todo o rumo daquilo.

Sua morte ocorrera no ano de 1912. Passara por muito até os tempos atuais.

Por anos, estudou tudo que lhe era preciso. Energização, materialização, incorporação entre níveis de pensamentos entre outros. Estudava dias e noites a fio, sem cansaço. Seus mentores já sabiam de sua verdadeira vontade e com afago, tentavam dissuadi-lo de tais ideias.

Sua jornada começara a partir dali, não tinha mais porque esperar!

- Sebastian, você vai partir e deixar pra trás tudo que aprendeu?

- Não Joé, o que aprendi vou lavar comigo e nesta marcha irei só.

- Você é dono de seus atos, e sabes que responderas por eles. Dizia Joé, preocupado com os ações de seu amigo.

-Não só eu, Joé. Muitos responderão!

Virando-se, como em um piscar de olhos, Sebastian deixa a quilômetros de distancia Joé. Sebastian carregava algo em seu olhar, Muitos temiam pelos seus atos. Sebastian mudaria dali para frente, todos os sentidos, dimensões e forma de pensar. Dali para frente ele seria conhecido como “O apanhador de almas”.

Continua na próxima semana...

O Apanhador de Almas

2011-04-12T01:43:00.000-03:00

Sim, ele morrera. Isso não era novidade. O estranho era que a morte não era o fim da estrada, agora perplexo, exigia de sua percepção o que havia depois dali, onde se encontrava.

Sentia que o fim era o fim, mas não saberia a que passo decorreria depois daquela barreira que julgara. Em vida, sempre buscou conhecimento, mas nunca achou tanta verdade no que lia.

Olhava o cinza, era tudo tão desconexo, tão escuro, sentia um fardo enorme em suas costas, o peso que, agora diria: O peso da alma!

Estava perdido no tempo que estivera por ali e sempre ao longe avistava uma luz, tão distante que nem merecia o alcance. Atravessar todo aquele cinza, aquele alvoroço, toda aquela dor pra quem sabe, enxergar apenas uma simples luz. E apenas luz, era a ultima coisa que queria ver.

A dor em seu peito exigia uma força descomunal para caminhar, a sede, a fome era maior do que sentira em qualquer época de sua vida. Vida, palavra que agora ganhava um sentido diferente, achava uma graça que embargava em sua garganta, mesmo sendo, o que seria vida agora?

Olhando ao lado, ouvira apenas gritos, sua visão era turva. Sentia um cheiro que não conseguia descrever. Um misto de enxofre, achou que era intuitivo falar de enxofre, pois sempre que recordava, ouvia esta palavra quando descreviam um cheiro diferente. Sentia medo, muito medo.

Em vida, sua percepção para novas conquistas, novos desafios era o que tinha de melhor e sempre obteve êxitos consagráveis, mas ali era diferente e sentia todo aquele peso. Compreendia o que suas duvidas nunca o respondera, ele sabia que tinha que passar por ali, mas não sabia o motivo. Qual seria seu objetivo? O que aquelas outras almas queriam?

Os dias passavam lentos em sua mente. Certa vez viu-se encurralado por alguns, queriam suga-lo, retirar de si aquela energia que trazia e com isso sentia-se exausto. Que formas eram aquelas, o que seria aquilo. Olhou para o horizonte e se perguntou:

-Por quê? - Desmaiou, sentiu suas forças extraídas com ferocidade e não resistiu ao chão.

Dias e dias se passaram, e ele sentia-se abandonado, largara de sua vida para passar aquilo. E se fosse só aquilo, apenas isso? Duvidas surgiam em sua mente e ele se abateu profundamente. Enxergava tal luz, mas a necessidade do esforço sempre o fazia desanimar.

Certo dia em meio ao cinza, sentiu necessidade de esforçar-se, sua visão já não tão lograda, distinguia às vezes seres jamais imagináveis, sentia medo quando os via. Queriam escraviza-lo, doma-lo. Com o tempo e por sua perspicácia, viu que eram como ele, ou já foram um dia, sentiu que poderia ser o que quisesse bastava buscar conhecimento. Mas não queria nunca, igualar-se a eles.

Determinada ocasião, olhando tal luz que aparecera de súbito, avistou pessoas que nunca conseguira enxergar antes, sua visão desde então parecia limitada, mas agora, naquele dia tudo se tornara diferente. Viu olhares de amizade e paz que se aproximaram dele.

O que seria? Pensava ele, tal força o fez ir de encontro ao chão.

- Sebastian, acorde!

Ouvia de longe a voz de comando e nem por curiosidade vencia seu cansaço.

- Vamos meu jovem, está na hora de aprender como curar-se, abasta aceitar nossa ajuda. Você já sofreu demais, não seria agora a hora?

Sebastian se deixou levar, e com uma gota de energia que lhe restava, disse com dificuldade, sim.

Após o que avaliara dias, acordou e com uma disposição maior, olhando ao seu redor sentiu um frio, um arrepio. Parecia um hospital, mas nada comparado ao que conhecia em Terra.

- Olá Sebastian, como se sente? – Disse Joé, um senhor de barba rala com fisionomia pacificadora.

- Bem, obrigado. Que lugar é esse?

- Este é o começo de sua nova jornada, e partindo daqui você pode buscar a paz e seria melhor lhe dizer que busque apenas por paz e amor. Meu nome é Joé e eu serei seu companheiro nesta jornada.

- Onde estou quem são essas pessoas? Como me tiraram daquele lugar horrível?

-Calma Sebastian, tente descansar!

Sebastian, sabia que suas perguntas não seriam sanadas naquele momento, e quanto mais duvidas e angustias enviara a seu coração, mais sentia o fardo que o amedrontava.

Olhou ao redor, sentia a paz, a luz, mas nada era o que conhecia. Teve paciência de esperar, sabia que agora sua busca por conhecimento era renovada, pois ali tudo era diferente. Serrou seus olhos e procurou descansar, ainda sentia-se fraco.

Os dias se passaram, e Sebastian melhorava a cada dia, Joé o chamou para uma caminhada, disse que lhe faria bem. Aquele era o momento que aguardava, pois a curiosidade chegava a sufocar lhe.

Olhando deslumbrado a cada detalhe, admirou-se com sua nova morada. E era ali que começaria seu novo objetivo. Se julgando capaz, saberia exatamente o que fazer pelo que passou naquele lugar sombrio.

Continua...

Cemitério das Patys

2011-03-04T08:54:00.001-03:00

Enterradas por Ciro M. Costa

Lá não tem dinheiro
Não tem ouro ou iates
Não tem rico fazendeiro
Lá é o Cemitério das Patys

O que acontece com uma Paty
Quando ela envelhece?
Arruma emprego? Vai para o abate?
Morre. E enterrada onde ela merece!

Túmulos enfeitados
Com diamantes de 18 quilates
Velas de ouro floreado
Isto é o Cemitério das Patys

O cemitério é muito luxuoso
Cobram caro na entrada
Homem só entra estiloso
E mulher de roupa dourada

Música emo e muita animação
Um poodle mimado que late
Caviar, whisky e camarão
Assim lá é o velório de Paty

Na madrugada tem mistério
As mortas se levantam faceiras
E nesse chique cemitério
Ouve-se o chacoalhar de pulseiras

Nessa balada misteriosa
Ouve-se mp3 pop também
Tem até celular cor-de-rosa
Trocando idéia com o além

E você? Já viste?
Pobres dizem disparates
Mas não importa, ele existe
O enigmático Cemitério das Patys

O Diário de Ciro - página 1.504

2011-02-11T09:10:00.001-02:00

Das páginas de Ciro M. Costa

Quarta-feira. Dia. Assim que terminei de dar mais uma aula de Legislação de Trânsito (pela milionésima vez, expliquei aos alunos todo o processo de habilitação) voltei para meu carro, e percebi que o mesmo estava com o porta-malas destrancado. Percebi também que ele estava assim desde sábado. “Alguém poderia ter aberto e roubado algo aqui dentro!”, pensei.
É engraçado o estágio em que chegamos. Quase todos os dias, precisamos tomar cuidado para não sermos roubados. Seja um carro que está estacionado em local suspeito, seja aquela bolsa que ficou em cima da mesa, seja o celular que está ali em cima, seja a bicicleta que ficou trancada lá fora... arrisco a dizer que tomamos precauções na maior parte do tempo. Por quê? Por que o mundo já não é mais o mesmo, há muito tempo.
Pra quem não sabe, fui roubado há pouco mais de um ano. Tinha um bom tocador de Mp3 em meu carro, com vários CDs (90% deles de rock e heavy metal). Uma bela noite, um filho de uma mãe e um pai, entortou minha porta do passageiro, abriu o pino e levou tudo. O cara foi tão descuidado, que se machucou na porta e um fiapo de cabelo do braço ficou lá. Se tivéssemos C.S.I por aqui, ele estaria em apuros. Me pergunto até hoje o porquê de ter levado meus CDs. O som eu entendo... mas os CDs??? Eram todos gravados e, cá entre nós, ladrão não costuma gostar desse tipo de música!? Se fosse sertanejo, axé ou funk eu até entenderia...
Bem, o caso é que depois disso, adaptei um amplificador no carro, onde eu apenas encaixava meu mp4 quando quisesse. Era simples e um pouco mais seguro, já que o amplificador ficava bem escondido e eu não deixava o mp4 dentro do carro.
Mas a gente não é inteligente todos os dias. A gente esquece dos traumas. A gente facilita. A gente relaxa. Nessa última quarta-feira, deixei meu carro nos arredores da faculdade, à noite (porque a burocracia me ‘descadastrou’ do estacionamento do lugar), e o arrombaram novamente (da mesma forma da outra vez) e levaram meu mp4 e meu amplificador. Quando entrei e vi tudo revirado, não sabia se chorava ou se ficava puto. Acho que estava mais pra última opção. “Por que fui deixar isso aqui dentro?? Por que deixei o carro nesse lugar escuro?? Por que não vi pessoa arrombar? Por que a gente nunca pega no flagra?? Por que fui tão burro??? Por que?? Por que???”.
Fiquei pensando nisso, enquanto voltava pra casa, e o arrependimento hoje ainda é forte. Entro em meu carro e o silêncio do caminho até o trabalho é insuportável. Não vivo mais sem aquela música...
Vocês podem estar pensando agora: “Tá, roubaram você, Ciro. E daí? Isso acontece todos os dias! O que há de interessante na sua historinha de hoje??”. Pois aí é que está o ponto, pessoal. A coisa se tornou rotina. Não nos surpreendemos mais quando uma história de roubo é contada, pois já não é mais novidade. TODO MUNDO já foi roubado um dia. E é isso que me assusta. É uma coisa muito errada, e continuamos de braços cruzados. Estamos muito conformados com tudo isso. A gente rala, passa apertado, é honesto... para vir um filho de P e levar na facilidade? “Por que você não coloca um alarme no carro?”, vocês me perguntam. Claro, como se adiantasse.
Penso eu que está na hora do mundo dar um BASTA. Se nós, pessoas de bem, nos uníssemos, isso dificilmente aconteceria. Se vigiássemos mais uns aos outros... ah, como seria diferente! Somos a maioria, pessoal, podem acreditar. Talvez seja hora de começar a observar tudo ao redor, e se virmos algo suspeito, acionar outras pessoas de bem (porque com a polícia também não se pode contar sempre). Talvez possamos usar a tecnologia de hoje, para sair avisando que “alguém está roubando um carro na rua tal” ou “alguém está com atitude suspeita na sua vizinhança, fiquem atentos!”. Sempre tem alguém com um notebook por perto, então... por que não? E o celular então? Já pensaram no poder que ele tem?
Outro dia, um de meus grandes amigos, o Flávio (que por acaso mora uma rua de cima de minha casa) me ligou, dizendo que seu alarme havia disparado. Infelizmente, não pude ir verificar a casa, pois estava em outro bairro, muito longe. Mas, segundo fiquei sabendo depois, ele ligou pra mim, pra polícia, pro irmão... e eles chegaram a tempo de ver que fora apenas um alarme falso. Graças ao bom Deus. Temos aqui uma espécie de ‘acordo’, onde nos observamos sempre. Sempre que há algo de errado em nossas casas, avisamos um ao outro. Seja um barulho diferente, se escutamos, o celular é usado.
Vocês percebem como a comunicação e a união são fortes? Se fizermos isso sempre, imagine a cara do ladrão, quando chegar aquele tanto de pessoas e pegá-lo no flagra! O que ele vai fazer? Se vingar de cada um? Com essa união? Muito difícil! Eu disse: somos a maioria.
E volto a dizer que o notebook e o celular são poderosas armas para combater o crime hoje. Isso, se não roubarem eles de você...

MENINA DAS ÁRVORES - PARTE FINAL

2011-01-14T00:01:00.001-02:00

Por Ciro M. Costa

Bem, é engraçado estar aqui, no final das contas. Depois de tudo o que passei, assim como tudo, deveria, claro, haver um fim.

Minha jornada foi longa. Para quem leu essa história pode ter parecido tudo um piscar de olhos. Os fatos pareciam acontecer muito rapidamente... mas, acreditem, para mim foi uma eternidade. E essa eternidade ainda não acabou, como toda eternidade tem que ser.

Pra mim, na verdade, fora tudo um aprendizado. Claro! Que tragédia em nossas vidas que não é? Você está num bom momento, cuidando de sua vida, sua rotina... e, de repente, as coisas ruins começam a acontecer. Então você tem que se desviar do caminho, e é aí onde aprende coisas novas sobre a vida. Ou a morte.

- Quem é você?

- Eu já lhe disse. Meu nome é Alice.

- Você... você existe mesmo?

- É difícil explicar.

Muitas pessoas dizem que Deus nos envia uma espécie de 'ajuda' nos momentos mais difíceis. Será isso verdade? Será que nós mesmos não somos capazes de pedir uma ajuda especial, mesmo inconscientemente? Por que tantas pessoas aparecem em nossa vida, e depois desaparecem para sempre? Pare pra pensar. Talvez elas nunca tivessem estado ali.

- Quero tocar você.

- Você não pode, Joshua.

- Por que???

- Não sou quem você pensa.

Mas mesmo que você não acredite em Deus, saiba que há uma força por trás de tudo. Seja de você ou de algo do 'além', ela vem até você. Você pode não aceitar, mas ela estará lá e, de alguma forma irá te ajudar. Ou te atrapalhar. Ou estará lá apenas para te confundir. Por que?

- Estou apaixonado por você, Alice.

- Então, escreva.

- Hein?

- Escreva sobre mim. Há séculos escrevem sobre mim, seja em histórias ou em canções. Faça sua parte, e me darei por satisfeita.

- Mas o qu...

- Escreva o que quiser.

Jamais viram Alice na árvore comigo. Muitos afirmam ter-me visto sozinho, lá em cima.

Não. Alice não foi fruto de minha imaginação. Tampouco fora um sonho. Alice não era um espírito de uma garota que veio me visitar. Não sou médium e nunca fui esquizofrênico. Quem ou quê era Alice então?

- Quero que seja feliz, Joshua.

- Isso é uma despedida?

- Sim. Você não me verá nunca mais, mesmo em outra vida. Eu disse que estaria aqui enquanto você precisasse, e esse tempo já passou. Agora é hora de você seguir seu caminho, e eu o meu. Se é que existe um caminho pra mim.

Assim como eu, você pode querer se perguntar várias vezes quem era a 'menina das ávores', mas jamais irá conseguir. Imagine: se Deus criou o mundo, então... quem criou Deus? Você vai penetrar nesse pensamento profundo, e por mais que se esforce, jamais irá encontrar uma explicação lógica. É apenas um exemplo.

Assim é com Alice. É preciso aceitar que estamos nesse mundo sem precisar saber de tudo. Pra tudo há uma explicação, mas nossas mentes estão limitadas. E é se aproveitando disso, que criaturas como Alice aparecem em nossas vidas.

Alice se alimentou dos mistérios que a rondaram. E depois de satisfeita, ela simplesmente foi embora, como tem feito há muito tempo...

- Você não pode me abandonar...

- E você não pode dizer o que se pode fazer, Joshua.

Muitos de nós querem fugir de seus problemas. Vamos para um lugar sossegado para pensar na vida e curtir um pouco de nós mesmos. Alguns sobem em árvores.

- Essa árvores te trouxe bons momentos, Joshua?

- Os melhores de minha vida.

- Então, não deixe de vir. Suba aqui quando puder, assim como fez no primeiro dia. Converse com ela, assim como fez todo esse tempo. Acredite, a árvore gosta de você. Ela me disse que pode pegar seus frutos sempre que precisar.

- Alice, eu...

- Tome, Joshua bobo!

Naquele dia, Alice me jogou uma bela goiaba. Mas quando peguei a fruta no ar, a menina das árvores havia desaparecido. Desapareceu, como se jamais houvesse aparecido...

Hoje encerro a história que Alice me pediu. Não sei se os autores antigos escreveram algo verídico sobre ela. Vai saber de que forma ela apareceu para eles, ou o que lhes disse. Não me importa mais. Achei que Alice fosse uma exclusividade minha. Um presente do "outro lado" para Joshua. Mas não fora nada disso. Fora apenas 'algo' que apareceu e que já havia aparecido.

"E então Joshua morreu um dia, e para sempre estava naquela árvore, rindo e conversando com Alice, a sua menina das árvores". Era esse o final que esperavam? Sinto desapontá-los. Também estou desapontado.

E todos nós aprendemos uma lição.

Nota do autor: essa história foi encontrada debaixo de uma árvore, na década de 80. Segundo as histórias da cidade local, uma moça dizia insistentemente que havia encontrado um belo rapaz em uma árvore, e que havia se apaixonado por ele. Mas ninguém nunca conseguiu vê-lo. Decepcionada com seu desaparecimento, a moça escreveu essa história, e não se sabe até hoje se esse rapaz, chamado Joshua, realmente existiu.

O que se percebe é que a autora (que se chamava Alice) escreveu tudo, apenas invertendo os papéis.

MENINA DAS ÁRVORES - PARTE VIII

2011-01-07T00:01:00.000-02:00

Por Ciro M. Costa

Por um momento, pensei que aqueles dois estavam ali me encurralando para acabar comigo. Mas descartei esse pensamento no mesmo instante. Aquilo não era nenhum tipo de filme, seria ridículo demais fazerem isso. Ou não?
Ainda sorrindo e me encarando, Lucíola tirou um canivete do bolso, e rasgou um dos sacos de ração pra cachorro.
- Isso vai dar trabalho pra limpar depois... – eu disse, querendo parecer tranqüilo.
- Não tem problema. – ela disse. – Somos eu e Alberto quem vamos limpar a bagunça, assim que formos os donos desse armazém.
- Estou me sentindo em uma novela das nove agora. Você sabe que os vilões nunca vencem, não é?
- O único vilão aqui é você, moleque! Nunca deu duro na vida como eu e Alberto para o seu pai. Sempre fomos empregados fiéis a ele e deveríamos ter herdado 100% deste lugar!
- “Deveríamos”?? Que eu saiba, foi somente você quem recebeu uma parte desse lugar. Alberto não ficou com nada. Estou enganado, amigo?
- Não sou seu amigo. – disse Alberto, secamente.
- Talvez não hoje, mas já foi um dia. Um dia desses, antes de Lucíola aparecer em nossas vidas.
- Eu era seu amigo somente para agradar seu pai...
- Talvez, Alberto. Ou talvez você esteja apaixonado por essa daí e, sem querer, acabou virando o cachorrinho dela.
Súbito, Alberto pulou em cima de mim e agarrou meu pescoço. Idiotice a minha ter dito tal coisa, ele era bem mais forte que eu, e poderia me matar ali mesmo.
- O que foi que disse, moleque???
- Alberto... está... me machucando, cara...
- Por é que você não é como seu pai, hã? Por que é que tem que ser assim? Por que não foi legal com a gente?
- E-eu? O... que foi que... eu fiz??!?
Comecei a engasgar, então Alberto me soltou. Olhou para Lucíola, e esta continuava sorrindo, sem falar nada. Ele me olhou de novo, enquanto eu mal conseguia ficar de pé. Tive a impressão de que ele esperava que Lucíola o impedisse de algo.
Deve ter ficado um pouco decepcionado.
- Isso está errado. – ele disse. – O que estamos fazendo, Lucíola?
- Eu não fiz nada. – ela respondeu.
- Não fez? Que droga, você me obrigou a isso!
- Eu não obriguei ninguém. Você está fazendo tudo por conta própria.
- Eu pensei que o rapaz fosse nosso inimigo aqui dentro... mas ele tem razão! O que foi que ele nos fez? Eu gostava dele! Gostava de conversar com ele nesse depósito! Deus, pela primeira vez na vida, pensava comigo: “achei um lugar onde os patrões são pessoas boas!”. Então... tudo mudou quando você chegou! Você me pôs contra o garoto... e no final acabou ficando com metade do armazém!! Que idiota eu sou??
- Oras, pensou que sendo amigo desse imbecil conseguiria ficar com algo?
- Não!!! Nunca me interessei em ficar com nada disso aqui!! Eu era feliz! Tinha um grande amigo... e você estragou tudo para conseguir o que queria!!! Você não vale nada, sua...
- Olha a boca, Alberto! Não diga nada do que irá se arrepender.
- Você é uma vadia, Lucíola!! – dito isso, Alberto me estendeu sua mão. – Ei, Joshua, levante-se. Vamos embora daqui.
Ainda meio atordoado, peguei em sua mão.
- O que está fazendo?? Ainda não terminei minha conversa!! Mudando de lado, não me impedirá de conseguir...
- Eu sei o que você quer, Lucíola. – eu disse. – Vou conversar com o advogado amanhã de manhã e doar minha parte para você. Se quer tanto esse armazém, que fique com ele. Você tem razão, sempre deu mais duro aqui do que eu. Merece ficar com ele.
- E eu estou me demitindo! – disse Alberto, encarando-a.
Lucíola perdeu seu sorriso. Nunca soube se naquele momento ela estava arrependida, ou se estava excessivamente satisfeita com minha decisão, pois nunca mais a vi em minha vida.
Quando estávamos do lado de fora, Alberto, com lágrimas nos olhos, me disse:
- Ei, amigo, desculpe por tudo. Eu não quis dizer aquilo.
- Não se preocupe, Alberto. Sei como são as coisas. – e fui sincero. De certa forma, já o havia perdoado bem antes.
- Não, Joshua. Quero que realmente me perdoe por tudo. Eu fui um tolo, e você sempre foi um bom rapaz. Seu pai o obrigava a ficar aqui contra sua vontade, mas sempre percebi que você tinha capacidade de arrumar coisa melhor, ao contrário de mim.
- Percebi isso hoje, Alberto. Mas você também tem capacidade para coisas maiores. Tem bom coração, amigo. Só não se deixe mais levar pela ambição dos outros.
- Não, aprendi minha lição. Vou voltar pra minha cidade natal e recomeçar minha vida.
Naquela tarde, eu e Alberto ainda fomos para uma lanchonete e conversamos ainda mais um bocado. Quem nos visse ali, rindo daquele jeito, nem imaginaria que mais cedo ele estava com suas mãos em meu pescoço, tentando me matar.
- Gostaria de ver a cara de Lucíola agora. – ele disse. – Com certeza, ainda está naquele armazém, paralisada! Hahahahhahahaha!!!
- Hahahahahhahahah!! Pois é, imagine você se ela...
Então, pela janela, eu a vi.
Alice.
Pedi licença a Alberto, dizendo que precisava resolver um assunto urgente. Ele não se importou e ainda pagou a conta.
- Esse foi o nosso “lanche do perdão”, certo? – ele disse, e piscou um olho.
Quando cheguei do lado de fora, Alice não estava mais lá.
Mas de alguma forma, eu sabia onde ela estava. E era pra lá que iria.

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2011-01-06T17:14:00.001-02:00

MENINA DAS ÁRVORES (intervalo)

2010-12-31T02:14:00.001-02:00

Olá leitores e leitoras. Eu sou Alice, a menina das ávores.

Sinto informar, mas hoje não teremos o oitavo capítulo desta saga. Infelizmente, a continuação só virá na semana que vem, dia 07/01/2011.

Espero que todos compreendam.

Obrigada!

MENINA DAS ÁRVORES - PARTE VII

2010-12-24T00:01:00.001-02:00

Por Ciro M. Costa

É desnecessário dizer que aquele foi o pior final de ano de minha vida. Três semanas após a morte de meu pai e minha mãe, lá estava eu, tentando decidir com meu advogado e meus inimigos, quem, afinal, ficaria com o armazém de meu pai.
Na verdade, não me interessava nenhum pouco ficar com aquele armazém. Por mim, dava ele pra qualquer um. Mas não podia aceitar a idéia daquilo tudo ficar com Lucíola e Alberto. Talvez para Alberto, se não tivesse virado um cachorro mandado idiota.
Durante a leitura do testamento, os dois ficavam me encarando constantemente. Com certeza, se tivessem os poderes do Super-Homem naquele momento, eu já teria morrido queimado há muito tempo...
- ... a casa, o carro e um terreno na Rua Santa Geórgia ficarão com seu único filho, Joshua Peres. – dizia o advogado. – Quanto ao armazém, era desejo do Sr. Peres que ele ficasse...
Neste momento, os olhos de Lucíola pareceram querer saltar das órbitas, de tanta ansiedade.
- ... 50% para Joshua Peres... e 50% para sua dedicada empregada, Lucíola Tavares.
- Não!! Não pode ser!! Como meu pai...
- O Sr. Peres entendia que Lucíola, como bom tempo sendo sua funcionária, tinha direito a metade do armazém, Sr. Joshua.
- Não achou justo, Joshua? – perguntou Lucíola.
- Não, eu não achei, sua aproveitadora de uma...
- Acho melhor nos acalmarmos! – disse meu advogado, me puxando para um canto. – Você já ficou com a casa, o carro e o terreno! Para quê queria também 100% do armazém de que você nem gosta??
- Você não entende, Dr. Saul!! Lucíola não merecia 1% sequer daquele lugar! Meu pai deveria estar ‘de rolo’ com essa mulher, só pode!
- Isso é algo desagradável para se dizer, Sr. Joshua.
- É que estou furioso!!!
- Então, sugiro que venda sua parte para essa mulher. Ou aprenda a conviver com ela no mesmo local de trabalho.
Dr. Saul não sabia realmente o que estava falando. As pessoas vivem nos dizendo isso de “tem que aturar”, “tem que ter paciência com seu inimigo”... mas só quando a situação não é com elas! Eu conhecia Lucíola. Ela faria de tudo para ficar com o armazém só para ela. E duvido muito que ela quisesse comprar minha parte. Com certeza, ela daria outro jeito nisso...
Saí daquele lugar pensativo. Do lado de fora, vi Lucíola comentar com Alberto que comemorariam naquela noite. Pareciam satisfeitos, mesmo ela tendo levado só a metade.
- Vamos ver se leva as coisas um pouco a sério agora, molengão! – disse-me Alberto, com cara de poucos amigos, e Lucíola riu.
Ignorei aquilo, apesar da imensa vontade de revidar.
Para completar minha infelicidade às vésperas daquele natal, Alice havia sumido. Todos os dias eu estava lá, naquele mesmo parque, esperando por ela, e nada. O que afinal, havia acontecido? Depois daquele dia e de sua reação estranha, eu não podia deixar de ficar pensativo. Por que é que tudo estava dando errado na minha vida?? Será que, de alguma forma, Alice estava ligada a tudo isso? Não, impossível! Uma moça tão bela e de tez tão agradável, jamais poderia trazer desgraças a um homem! Tudo não passava de coincidência. Triste coincidência...

Na segunda-feira, depois do final de semana de natal, levantei-me bem cedo e fui até o armazém. Era preciso começar a colocar as coisas e ordem e ver como ficariam as minhas funções e do “casalzinho do inferno”.
Quando cheguei lá, Lucíola e Alberto já estavam trabalhando.
- Até que enfim, chegou, rapazinho. – disse ela, cínica. – Alberto está precisando de ajuda no depósito.
Com vontade de rir, respondi:
- E quem disse que vim para trabalhar no depósito?
- Eu estou dizendo, Joshua. Você sabe que minha função aqui é a mais importante e...
- Sua função é a mesma porcaria de sempre, minha amiga. Só que agora, cada um de nós faz metade dela. Só precisamos entrar em um acordo, como quem faz o quê.
- Eu não preciso de ninguém fazendo metade do meu trabalho. Além disso seu pai dizia...
- Meu pai está há sete palmos de terra abaixo agora, senhorita. E, antes de ir pra lá, ele deixou metade disso daqui pra mim. Portanto, você não manda mais ou menos que eu.
Parecendo prever que uma discussão estava por vir, Alberto apareceu:
- O molengão tá te respondendo aí, Lucíola?
- É o que parece, Alberto. Ele não quer aceitar o lugar dele, como sempre.
Virei as costas e fui para o lugar onde era o escritório de meu pai. Ali fiquei durante toda a semana, tentando achar algo pra fazer (verificar papéis e notas em pendência, documentos que não eram mais necessários, etc). Ao mesmo tempo, eu discutia com Alberto e Lucíola todos os dias, sobre os mesmos motivos de sempre. Juro que tentei ser amigável na maioria das vezes, mas parecia que eles queriam me provocar pra valer. Como se quisessem que eu desistisse de tudo de uma vez.
Devo dizer que aquela demorada semana não terminou nada bem, como se aquele final de ano já estivesse sendo trágico o suficiente...
Estranhamente, na sexta-feira, quase de noite e já no final do expediente, Alberto me chamou no depósito.
- Venha até aqui, preciso que me ajude com um cadeado.
Estava um pouco desconfiado pelo seu tom de voz, mas fui até lá. Quando entrei, Lucíola fechou a porta atrás de mim e a trancou.
- O que foi agora, pessoal? – perguntei. – Que palhaçada é essa?
- Está na hora de se fazer justiça à moda antiga. – disse Alberto.
E Lucíola deu um sincero sorriso.

MENINA DAS ÁRVORES - PARTE VI

2010-12-17T14:16:00.000-02:00

Por Ciro M. Costa

Sabem, algumas pessoas devem achar o velório uma coisa curiosa. Enquanto uns sofrem mais, outros menos. Por outro lado, outros não sofrem nada. Pelo contrário, até se divertem um pouco.
Como o velório de meu pai não poderia fugir à regra, as coisas foram assim também. Embora, claro, eu não fosse um dos que se divertiam. Fiquei vendo as crianças brincarem do lado de fora, e lembrei-me de mim mesmo, quando pequeno. A bela idade da vida, quando o pai ainda é um herói. Se algum bandido invadir a casa no meio da noite, ou um monstro sair debaixo da cama, é só chamar que ele vem e resolve tudo. Se você está se afogando na piscina do clube, ele é o primeiro a pular para te tirar de lá. Se algum valentão está te incomodando, lá está ele para botar o pivete pra correr. Se você não tem força para fazer qualquer coisa, já está ele com seus fortes braços ao seu lado.
Embora a gente não tenha se dado muito bem nos últimos meses, não conseguia ficar com raiva dele, naquele momento. Aquele triste momento. Não fiquei aos prantos como minha mãe, mas podem ter certeza que lágrimas escorreram de meu rosto. Uma dor ruim, algo que apertava meu coração durante todo o momento. Magno estava lá, ao meu lado, tentando me animar um pouco, mas a gente sabe é inútil.
Enquanto isso, as crianças continuavam brincando. Acho que o grau de tristeza em um velório é equivalente ao grau que você conhecia e convivia com o falecido. Então por que Lucíola chorava falsamente? Conheço a tristeza muito bem, e aquilo mais parecia um choro de alegria. “Agora o armazém é meu!”, devia estar pensando. E Alberto ali, bem do lado dela. De vez em quando trazia um lanche para a megera, como um cão idiota. Nenhum dos dois sequer veio me dar os pêsames naquele dia. A que ponto chega a maldade e ambição de uma pessoa? Mas não era algo pra se preocupar no momento.
Preocupado estava mesmo com minha mãe. Estava praticamente sozinha agora. Seus pais já haviam falecido. Era filha única. Os primos moravam em cidades distantes. Eu era seu único filho, e ela sabia que um dia me casaria (se Deus quisesse, com Alice!) e iria embora de casa. Apesar de meu pai ser rude comigo, era muito bom pra ela. Era daqueles homens caseiros que ficavam em casa conversando e rindo com a esposa quando possível. Não se pode negar, era um ótimo esposo e companheiro. Nesse momento de tristeza, começo a perceber que foi bom pra mim também. Ser rude fazia parte do meu amadurecimento. Virar um homem de verdade, sem nunca precisar de ninguém, até mesmo para as pequenas coisas. Era isso que meu pai queria que eu fosse, e agradeço por isso.
Bem de longe, ouvi a música Sunday Bloody Sunday(*), do U2. Mais um motivo para essa banda ter marcado minha juventude. Toda vez que a ouço, me lembro daquele dia (que por acaso, era domingo) e sinto essa tristeza. Uma tristeza ruim demais. Queria que meu pai estivesse aqui. Queria ter aproveitado mais o tempo ao seu lado. Queria ter tido coragem de dizer coisas que o deixassem feliz, mesmo que parecesse piegas!
Queria... queria que Alice estivesse lá. Por um momento, pensei tê-la visto sentada em um dos túmulos, bem de longe. Quando chamei Magno para mostrá-la, para ver se não era apenas uma ilusão, ela havia sumido. Estaria eu já imaginando coisas?
Por que ela não estava lá? Já éramos conhecidos (não queria usar a palavra “amigos”) e era o mínimo que podia fazer por mim. Será que ela não ficara sabendo de nada? Acho impossível, uma vez que aquela cidade era pequena demais e as notícias voavam como águia.
Talvez seja por que Sheila estava lá. Sim, minha ex-namorada, estava presente, para demonstrar compaixão e talvez uma possível volta.
- Eu sinto muito por tudo, Joshua. – ela disse.
- Está tudo bem.
- Espero que não esteja se importando com minha presença. Mas é que, apesar de tudo, eu gostava muito de seu pai e ainda tenho muita amizade com sua mãe.
- Não há problema nenhum, Sheila. Pode ficar despreocupada.
- Vejo que está bastante triste, apesar do relacionamento que tinha com seu pai.
- Bem... ele era meu pai, apesar de tudo, não é?
- Sim, claro. Desculpe perguntar, mas por que está sozinho hoje?
- Sozinho? Como assim?
- Pensei que a tal moça das árvores estaria aqui com você hoje.
Claro que Sheila sabia. Cidade pequena.
- Ela se chama Alice. – respondi. – É apenas uma conhecida.
- Não foi o que eu ouvi fa...
- Com licença, Sheila. Preciso tomar um ar. Até mais.
Não adianta. Ex é ex em qualquer lugar e em qualquer situação. Será que algumas pessoas não sabem respeitar os sentimentos das outras, mesmo nos momentos mais difíceis? Será? Será que tive a impressão de ver Lucíola e Alberto sorrindo pra mim?
Precisava tomar uma água. Fui até a cozinha onde estava o café e os biscoitos. Engraçado, que antes de entrar lá, vi uma poça com um líquido vermelho saindo pela porta. Talvez alguém tivesse derramado algo. Um suco talvez!?
Mas não. Eu sabia que era algo mais grave. O cheiro e a sensação ruim não me deixaram imaginar algo diferente. E quando entrei, vi que a coisa era realmente séria.
Minha pobre mãe, havia se suicidado há poucos minutos lá dentro.
Sunday, Bloody Sunday...

(*) Domingo, sangrento domingo

MENINA DAS ÁRVORES - PARTE V

2010-12-10T07:44:00.001-02:00

MENINA DAS ÁRVORES - PARTE IV

2010-12-03T00:01:00.000-02:00

Por Ciro M. Costa

Enquanto lê, ouça essa canção:

- Você os odeia, Joshua bobo? – ela me perguntou com aqueles belos lábios. Percebi que a palavra “odeia” não combinava com o som de sua voz.
- Não. Na verdade, não odeio ninguém. – respondi, enquanto tentava mais uma vez me equilibrar naquele galho.
- Por que será que as pessoas não admitem odiar outras, não é?
- Não, eu realmente...
- Joshua, bobo! Pare com isso! Ninguém quer admitir, porque ninguém quer ser imperfeito.
- Tudo bem, mas “ódio” é uma palavra muito forte, Alice.
- É. Mas as pessoas vivem nos dizendo que para resolver um problema, primeiro temos que admiti-lo. Como vamos resolver o problema do ‘ódio’ se nunca admitimos? – dito isso, ela pegou mais uma fruta da árvore e a mordeu.
Não sei se era porque estava apaixonado demais por aquela moça, mas acabei concordando. Do jeito que estava, concordaria com qualquer coisa que saísse daquela boca.
- Você odeia alguém, Alice?
Ela pareceu surpresa com minha pergunta. Mas não demorou muito a responder:
- Já odiei. Antigamente tinha a péssima mania de dizer as “coisas na cara” das pessoas. Admiti odiar muitos e magoei muita gente. Mas hoje não tenho mais nenhum problema com essas pessoas. Problemas admitidos, problemas resolvidos.
- É uma boa frase.
- Obrigada, acabei de inventá-la.
- Gostaria de usá-la no armazém.
- E por que não? Você não deve ser tão odiado por lá.
- Você que não sabe...
- Oras, e o tal de Alberto? Ele não era seu amigo? E seu pai? Ele o ama!
- Às vezes tenho dúvidas...
- Não seja tão bobo, Joshua, por favor!
Dei de ombros e então sorri pra ela. Ela não resistiu, e sorriu de volta pra mim. Será que estava apaixonada por mim também? Aquele já era nosso terceiro encontro, se nos encontrássemos mais uma vez e conversássemos sobre mais 2 assuntos, então aquilo corria o sério risco de virar amizade!
- Acho você tão bonita, Alice...
- Obrigada. Você também não é de se jogar fora. – disse ela, envergonhada.
- Contei tanto sobre meus problemas, mas ainda não sei nada sobre você.
- Minha vida não vale a pena ser contada nessas belas árvores. Iria estragar os frutos.
- Agora quem está sendo boba é você...
- Eu gosto de ser conhecida apenas como “a menina das árvores”. Contar sobre mim e meus segredos estragaria muita coisa entre nós.
- O que quer dizer? – Então havia “nós”. Era um bom começo
- Ué!? Você não está gostando disso?
- “Disso”? “Disso” o quê?
- Disso, Joshua.
- Explique melhor...
Enquanto íamos conversando, fui chegando cada vez mais perto dela através dos galhos. Tinha que dar o beijo naquele momento, ou tudo iria por água abaixo.
- Bem... – ela disse – há uma certa magia aqui entre nós. Essa nossa simpatia um pelo outro foi tão repentina, não é?
- Sim... – e cheguei mais perto. – Mas de que tipo de ‘magia’ você está falando?
- Uma magia boa. Uma magia agradável. Nem sei se estou usando a palavra certo.
- Então, diga a palavra certa “disso”...
- Acho que nós temos aqui uma bela...
- Uma bela o quê? - “Por favor, não diga a palavra ‘amizade’!!”, pensei comigo.
- Uma bela... ei, Joshua! O que está fazendo?
- Bem... eu... queria fazer uma coisa.
Estendi a mão para segurar a dela, mas algo estranho aconteceu.
- Não! Não, Joshua, por favor, não me toque.
- Hein? O que há de errad...
- Está na hora de ir embora. – ela disse, e desceu rapidamente da árvore.
- Alice, me desculpe, eu...
- Não tem problema.
- Espere aí...
- Até outro dia, Joshua! Tchau.
- Ei! Alice, não faça isso...
Mas já era tarde. Alice saiu apressadamente, e em pouco tempo já havia sumido de vista. Fiquei ali ainda, naquele galho, tentando entender o que se passara. Será que eu havia entendido tudo errado? E se tinha estragado tudo?
Não tive muito tempo para pensar mais. De repente, vi minha mãe, me gritando ao longe.
- Joshua! Joshua!!
Como ela sabia que eu estava ali? Ninguém sabia sobre Alice e o parque.
- Joshua!! Venha rápido!
- O que houve, mãe?
- Seu pai! Ele não está bem!
Um frio me subiu a espinha.

MENINA DAS ÁRVORES - PARTE III

2010-11-26T00:01:00.000-02:00

Por Ciro M. Costa

Alberto e Lucíola. Esses eram os funcionários de meu pai. Lucíola trabalhava ali no caixa há quase 2 anos e Alberto já estava lá há quase 15, no depósito, desde o início, quando meu pai comprara o armazém.
Lembro-me de quando pequeno, quando costumava ir ao armazém com meu pai, e Alberto me levava pro depósito, pra contar histórias sobre as mercadorias. Ele sempre com aquele jeito simpático e brincalhão, inventava histórias malucas sobre como as balas e chocolates haviam chegado lá, e eu adorava. Muitas vezes meu pai me chamou a atenção, dizendo que estava atrapalhando o serviço de Alberto. Porém, esse sempre me defendia, dizendo que não estava fazendo nada demais.
Mas Alberto mudara. E isso acontecera desde a chegada de Lucíola. Lucíola era dessas mulheres bonitas, dominadoras... e acredito que Alberto tenha se apaixonado. Alguns homens costumam mudar pra pior quando se apaixonam pela mulher errada. E Lucíola era a mulher errada. Nunca soube se eles chegaram a namorar, mas Alberto parecia um cão mandado quando estava com ela. E, acreditem, Lucíola não gostava de mim. Demorei um certo tempo até perceber que Alberto não era mais o mesmo comigo. Mal me cumprimentava quando chegava lá e muitas vezes me tratou com certa falta de educação. Estava irreconhecível.
Lucíola parecia ter uma ambição cretina. Sim, cretina. Por que querer ter um mero armazém? Talvez por vir de família muito humilde, ela acreditasse que aquilo seria o auge. Ou talvez quisesse o armazém para si e depois vendê-lo, para investir em algo melhor. Mas mesmo assim eu não entendia. Por que diabos ela pensaria que o armazém ficaria pra ela ou Alberto, depois que meu pai morresse, sendo que ele tinha um filho? Penso que ela me subestimava. Eu realmente não queria aquele armazém, mas essas desconfianças fizeram com que me dedicasse ainda mais.
Mas, pra variar, as coisas não foram fáceis...
- Joshua, sente-se aí. – disse meu pai, certa manhã, em seu mini e sujo escritório nos fundos do armazém.
- O que foi, pai? – perguntei, prevendo o pior. Conhecia aquele olhar severo.
- Ouvi falar que você anda fazendo corpo mole por aqui. Não quero saber disso.
- Quem falou isso?
- Não importa.
- Escute aqui, pai! Não tem que ficar ouvindo o que Lucíola fala pra você sobre mim. Ela não é boa pessoa!
- Quem é você pra falar uma coisa dessas? Saiba que Lucíola é uma pessoa de minha inteira confiança e está aqui há mais tempo que você.
- Sim, mas ela não está me ensinando o serviço como você recomendou. Ela fica me enrolando, pedindo para fazer outras coisas que não têm nada a ver com o serviço do caixa ou com os produtos. Certo dia ela falou o preço errado de uma lata de marrom glacê e por isso teve aquele problema com o freguês!
- Naquele dia você devia ter prestado mais atenção!
- Mas ela quem me disse o preço errado, então vendi errado!
- Mas você devia ter consultado. Lucíola tem muito serviço por aqui e é normal que se confunda algumas vezes!
- Ah, faça-me o favor!
- Não me responda, rapazinho! Não posso ficar zangado, você sabe como estou doente.
Fiquei em silêncio. Ele continuou, secamente:
- Não quero saber dessas divergências aqui dentro. Quero que você aprenda o serviço com Lucíola e Alberto para poder assumir os negócios da família. Se ela não quiser colaborar, pelo menos observe pra aprender.
- Então é assim? Ela não me ensina e eu que tenho que me virar? Eu quem vai levar chumbo grosso por aqui?
- Entenda como quiser. Se não quiser o serviço, arrumo outro pra por no seu lugar. Não quero gente desinteressada fazendo corpo mole. Sempre tive bom nome na praça e não quero que ninguém estrague isso. Agora, se quiser, volte para seu serviço e vá aprendendo o mais que puder.
Cheguei a abrir a boca pra retrucar, mas sabia que seria inútil. Conversar com aquele homem era um desperdício de palavras e saliva. Achei melhor voltar para o balcão, embora não gostasse da cara de satisfação de Lucíola. Nas costas de meu pai, ela não fazia questão de disfarçar. De alguma forma, ela sabia que sempre sairia ganhando. Que meu pai sempre estaria do lado dela e de Alberto, porque eles eram os funcionários que estavam ali há muito tempo, e eu era só o filho bobo que estava aprendendo.
Bobo. Joshua bobo.
Sim, claro. Havia Alice. Ela sim era uma pessoa com quem eu pudesse conversar. Ah, bela Alice! Naquele dia, apoiado no balcão, pensei se aquilo não tivesse sido um sonho. Um parque tranqüilo, bonitas árvores... e uma bela moça montada num galho, comendo uma fruta saborosa. Só podia ser sonho.
Se era ou não, fui interrompido por Lucíola:
- Joshua, faça-me um favor, vai pro depósito e pegue um saco de ração de cachorro pra mim.
- Mas isso não é serviço do Alberto?
- Quer aprender ou não o serviço, garoto?
- Sim, mas...
- É, vou ter que conversar com seu pai de novo.
Saí “pisando duro” (como diria meu avô) para o depósito. Xinguei mil nomes e Alberto, percebendo meu mau-humor, ainda “ajudou”:
- Pega aí o saco, moleque! Tá muito mole! Pra trabalhar aqui não pode ser molenga não.
“Pro inferno”, pensei, “pro IN-FER-NO!!!”.

MENINA DAS ÁRVORES - PARTE II

2010-11-19T00:01:00.000-02:00

Por Ciro M. Costa

Tentei de várias formas subir na árvore, mas não tive êxito. Acho que deveria ter namorado menos e brincado mais com meus amigos para ter aprendido essa lição...
- Vai me dizer que não consegue subir numa árvore? – perguntou-me a bela moça lá de cima, e deu uma gargalhada.
- Eu... pois é.. está meio difícil de subir nessa.
Ela desceu mais um pouco e me estendeu a mão:
- Segura aqui, eu te ajudo.
Ainda sem jeito, segurei em sua delicada mão, e ela me puxou com muito carinho.
- Pronto, essa era a parte mais difícil. Vá se segurando nos galhos mais fortes e me acompanhe até lá em cima. – ela disse, e nesse momento percebi que seus cabelos eram naturalmente loiros.
Ela tinha razão, não tive dificuldade em subir no restante dos galhos. Chegando lá em cima ela me mostrou uma bonita fruta para apanhar.
- É goiaba da vermelha. – ela disse. – Você gosta?
- Sim. – respondi, tímido.
- Não gosto de goiabas brancas. Nem sei por que elas existem?!
- Eu também não gosto das brancas.
- Tem tanta coisa que a gente nem sabe porque existe, né?
- É verdade.
- Qual é o seu nome?
- Eu... eu me chamo Joshua. – estava ainda muito tímido e totalmente intimidado por aquela beleza.
- Bonito nome. Você tem cara de bobo, Joshua. Joshua bobo. Hihihihihi...
Em outra ocasião eu ficaria zangado com aquilo. Mas naquele momento, e vindo da boca dela... acho que isso seria bem difícil.
- Hehehe... – ri, sem-graça. – E qual é seu nome?
- Meu nome é Alice.
Lembrei-me de um desenho da Disney, “Alice no País das Maravilhas”. Essa Alice era bem parecida com aquela. Até o vestido azul.
- Você estava triste lá embaixo. Está com algum problema? – ela perguntou.
- Não. Está tudo bem. Deve ser impressão sua.
¬- Tudo bem. Nunca te vi por esses lados, Joshua bobo.
- É a primeira vez que venho aqui.
- Um parque tão bonito com essas árvores maravilhosas, e você só veio até aqui hoje?
- Pois é... quanto tempo perdido. – “Realmente, são belas árvores e aqui é realmente muito bonito, principalmente com você por perto”, pensei comigo.
- Já sei por que você está triste! – disse ela, de sopetão. – Brigou com a namorada, né???
- Bem... na verdade não tenho mais namorada.
- Que pena! Mas vão voltar?
- Eu não sei.
- Ah, volta sim!
- Acho que não...
- Você é um rapaz simpático. Pode encontrar outra por aí.
- Concordo com você...
- Sabe, eu quero casar quando for mais velha.
- Você tem namorado?
- Eu? Ainda não. Estou esperando encontrar. Acho que todo mundo, não é mesmo?
- É verdade.
- Você parece sem jeito, Joshua. Também, nem te conheço e fico perguntando essas coisas, né?
- Não, não se preocupe. Acredite em mim, em nenhum momento isso me incomodou. Pra falar a verdade, me sinto bem de estar aqui em cima com você.
- Ah, obrigada! Você está sendo muito gentil.
- Mas não é gentileza...
- Bem, de qualquer forma, gostei de você. Mas agora preciso ir.
- Mas já???
- Sim, preciso ir pra casa.
- Espere... quando a verei de novo?
- Sempre que vier ao parque. Estarei aqui até quando precisar de mim.
- Como assim, “precisar”?
- Oras, Joshua! Precisamos uns dos outros nessa vida. Não quer ser meu amigo?
- Bem, eu... – na verdade, eu pretendia ser ‘mais’ do que um amigo naquele momento.
- Pois então. Pode vir aqui, e sempre que precisar, estarei em uma dessas árvores. Agora preciso mesmo ir.
- Tudo bem. Até mais.
- Até mais, Joshua bobo! Hahahahah!!!
- Hehehe...
Ela desceu da árvore, e num instante sumiu. Fora como um anjo, enviado por Deus naquele momento. Do nada, uma bela moça, em cima de uma árvore, me fez sentir bem, como há muitos dias não me sentia. Mas eu estava triste de novo. Não queria descer da árvore e voltar para minha vida real. Queria continuar ali, e desejei que ela voltasse antes do anoitecer para continuarmos nossa conversa. Queria vê-la de novo, nem que fosse apenas para observá-la, porque isso já me fazia muito bem. Imaginei, desejei, rezei (coisa que não costumava fazer) para que ela retornasse ainda naquele dia.
Mas ela não apareceu. Desci da árvore e voltei pra casa.

Menina das Árvores

2010-11-12T00:43:00.002-02:00

Por Ciro M. Costa

Muitas pessoas não irão gostar desse texto. Primeiro, porque ele é dividido em 9 partes. Segundo, porque não se trata de nenhuma comédia ou aventura, e sim mais uma daquelas histórias bonitas que dificilmente são contadas hoje em dia. Bom, hoje senti vontade de contar uma história bonita, e aqui está ela, pra quem quiser gostar. Ou chorar. Ou as duas coisas...

PARTE I DE IX

Na época em que a conheci, ainda estava no ginasial. Acho que tinha uns 16 ou 17 anos. Estavam começando os anos 80, década em que a criatividade da humanidade ainda estava em alta. Época colorida, boas músicas, boas lembranças, surgia a banda U2... e em meio a tantas coisas boas, eu a conheci.
Meu nome é Joshua. Nenhum de vocês me conhece. Mas basta se lembrar de sua época de escola. Enquanto você estava lá brincando com seus amigos de pique-pega, eu era aquele cara que já estava namorando a menina mais bonita da escola. Você ouvia as meninas comentarem o quanto aquele casal era bonito, e sentia a inveja no tom de suas vozes, pois queriam estar no lugar da namorada. E você, muitas vezes, quis estar no meu lugar. Pois bem, aqui estou. (Goste você ou não).
Mas a garota que disse que conheci no início dessa história não era essa namorada. Na verdade, você pensa que as coisas eram perfeitas pra mim, não é? Namorava a moça bonita, e tudo já estava perfeito. Enquanto você venerava a mulher mais bonita com seu amor platônico e passou as noites ensaiando a maneira mais cinematográfica de conquistá-la (e nunca teve coragem pra isso), eu já estava lá. E você acha que era tudo mesmo perfeito.
Bem, mas não era. Enquanto você me invejava, eu invejava você. Sei lá, talvez a adolescência não seja uma época ideal pra namorar. Talvez devêssemos aproveitar de outra forma. Primeiro temos que aprender a superar as coisas sozinhos, depois sim, acompanhados. É como eu penso.
Naquela época as coisas começaram a ficar difíceis pra mim. Eu ainda não trabalhava e minha mãe era do lar. Meu pai estava com sérios problemas de saúde, e estava com os dias contados.
- Vá para casa e aproveite o máximo que puder. – lhe disse o médico.
- Mas quanto tempo ainda tenho? – perguntou meu pai.
- Talvez uma semana. Talvez um mês. Quem sabe um ano...
Creio que ao ouvir aquilo, meu pai preferiu mil vezes morrer em 1 minuto. Era durão e orgulhoso demais, e jamais aceitaria ficar em casa “aproveitando” os últimos dias com a família.
- Joshua, quero que venha comigo para o armazém. Tudo aquilo será seu um dia e quero que comece a aprender o serviço. – ele me disse certa manhã, me acordando bruscamente.
- Mas pai... eu não quero...
- Vamos logo! Quem vai cuidar da sua mãe depois que eu morrer?
- Mas e a escola...
- Você tem aula só à tarde! Todas as manhãs irá comigo pro armazém e vai aprender também a conciliar as duas coisas. Está na hora de virar homem, rapaz!
Amaldiçoei meu pai para os quatros ventos naquela manhã, mas não tive escolha. Sabem, fiquei realmente furioso. Pensei: “ele nunca me dá atenção, nunca conversa comigo... e agora quer que aprenda seu serviço?”. Mas com um pequeno intermédio de minha mãe, eu fui.
Pra completar, meu relacionamento estava indo por água abaixo. Sheila, minha bela namorada na época, começou a ter ciúmes doentios que vinham do nada. Sei lá o que acontecia com aquela garota! Será que eu estava fazendo coisa errada sem perceber? O caso é que nossas brigas foram ficando cada vez mais rotineiras. Havia algo faltando ali e eu sentia que muita coisa já não fazia mais sentido. Sheila era uma moça espetacular, simpática, bonita (como já disse)... mas não sei. Eu já não sabia se aquilo era mesmo amor. E ainda faltava esse ‘algo’ que não consegui descobrir naquela época, e não estava com paciência pra saber. Havia os problemas, meu pai... e não tive coragem de continuar com aquele relacionamento. Em meio a muitas lágrimas, nós terminamos. Ou melhor, eu terminei. Fora uma das decisões mais difíceis da minha vida.
O colégio inteiro soube da notícia no dia seguinte. Magno, um de meus melhores amigos, não acreditava:
- Cara! Você terminou com a Sheila! Como é isso???
- Ué!? Terminamos. Não deu certo. Acabou simplesmente.
- Não consigo imaginar você sem ela. Desde que te conheço que vocês namoram!
- Pois é! Mas agora você vai me conhecer solteiro, amigo!
Embora eu parecesse tranqüilo, estava sofrendo por dentro. E ainda estava bastante confuso.
Pra piorar, as coisas no armazém não estavam fáceis também. Um casal de funcionários de lá definitivamente estavam querendo dificultar as coisas pra mim. Acredito que eles tenham vibrado com a notícia de que meu pai estava com os dias contados, mas ficaram surpresos ao descobrir que aquela joça não ficaria pra eles, e sim para o filho bobo e único do dono. Será? Será que existem pessoas com pensamentos tão ruins assim? Às vezes gosto de acreditar que não. Mas acreditem, elas existem.

Depois de uma semana difícil, resolvi adotar um hábito saudável: caminhar. Guardei meu dinheiro do ônibus e comecei a caminhar pra casa depois da aula. Era bom. Fazia-me pensar e resolver minhas dúvidas da época. Sentia-me bem. Comecei a me sentir melhor no dia em que cortei caminho por aquele parque, cheio de árvores (coisa rara hoje em dia). Aquele lugar sempre me chamara a atenção. Era um desses lugares que a gente sempre promete que “vai lá qualquer dia” e nunca dá certo (ou nunca queremos que dê certo).
Pois naquele dia eu fui, e me sentei um banco, de frente para várias árvores. Nunca fui bom pra guardar nomes de árvores. Aliás, pra mim foram sempre todas iguais. Sei lá se eram jequitibás, sucupiras ou seringueiras. Eram árvores. Algumas cheias de galhos, prontas pra serem escaladas. Outras mais altas, mas não menos verdes.
Foi então que, olhando para uma delas, vi, lá no alto, a moça mais bonita que já conheci em toda a minha vida. Ela estava lá, comendo uma fruta em cima de um galho, e nem me olhou com seus olhos azuis no primeiro momento. Fiquei olhando insistentemente (acreditem, sem querer), até que ela finalmente percebeu minha presença.
- Você quer? – ela gritou.
- E-eu?
- E quem mais?
- S-sim, eu...
- Vem pegar.
Meio sem jeito, eu fui.

Boneca Sexual Caseira

2010-11-11T15:39:00.001-02:00

Como fazer uma boneca sexual caseira

Um dos posts clássicos do Bobagento é o Tutorial de como fazer uma vagina artificial caseira, que ajudou muitos leitores solitários a superarem a dor de não possuir uma namorada. Estamos no século 21 e novas tecnologias surgem a todo o momento. O que é super atual hoje, pode se tornar totalmente obsoleto amanhã. Sendo assim, um jovem chamado MALODROX se cansou da boa e velha vagina caseira e decidiu aprimorar a idéia, nascendo a boneca sexual caseira. Para montá-la é bem simples: Tudo o que você precisará é de fita crepe, saco plástico, papel amassado ou espuma de colchão, peruca, hidratante e um bocado de imaginação. Observe as fotos, a dificuldade de montagem é praticamente nula:

Veja uma vantagem sensacional que a boneca caseira possui: Você pode colocar nela o rosto de qualquer mulher, basta recortar uma página de alguma revista, por exemplo!

Dica: Vista algumas roupas femininas bem provocantes na sua sexy doll caseira.

É AMANHÃ!!!

2010-11-11T07:40:00.001-02:00

ELA VAI APARECER NA SUA FRENTE... E VOCÊ JAMAIS SE ESQUECERÁ!!!

MENINA DAS ÁRVORES

Uma nova saga, trazida a você por Ciro M. Costa...
Leia, comente, se emocione...

FALTAM 2 DIAS...

2010-11-10T09:10:00.001-02:00

PARA VOCÊ SE EMOCIONAR COM ELA...

MENINA DAS ÁRVORES

A nova saga de Ciro M. Costa...

Como Fazer uma Vagina Artificial

2010-11-09T10:59:00.000-02:00

Tá aí uma coisa interessante e utilíssima para quem está na seca, e já usou todo tipo de técnica ninja na hora de “tocar uma”: Uma vagina artificial. Nos sex-shops elas são fácilmente encontradas, mas o preço é meio salgado. Então veja essa solução fácil e barata para aqueles momentos de solidão.

Você vai precisar de:

- 1 recipiente vazio de Toddy (no meu caso um tubo de batata Pringles resolve, lol).

- 2 buchas sintéticas (daquelas de lavar louça).

- Sacolas plásticas transparentes (aquelas de carregar verdura, mais finas).

- Um pênis, no caso o seu (dãaaaa).

Modo de preparo:

- Pegue as sacolas e coloque uma bucha sintética em cada uma delas, de um jeito que elas fiquem completamente envolvidas pelo plástico.

- Depois coloque as duas buchas dentro da lata de toddy, com o lado amarelo (e macio) voltado para a parte interna, de forma a fazer o formato de uma vagina.

Se preferir, você pode cortar a boca da lata de toddy pra ficar maior (ou usar a lata de Pringles, lol²).

Você também pode esquentar um pouco de água e colocar dentro da vagina, pra ficar numa temperatura semelhante.

- Agora você coloca algum tipo de lubrificante, como creme hidratante, KY, etc. Mas cuidado, se você sentir alguma irritação no seu “amiguinho” interrompa o uso de sua artificial pussy imediatamente.

FALTAM 3 DIAS...

2010-11-09T08:37:00.001-02:00

PARA VOCÊ SE APAIXONAR POR ELA!!!

MENINA DAS ÁRVORES

A nova saga de Ciro M. Costa...

FALTAM 4 DIAS...

2010-11-08T09:52:00.001-02:00

PARA VOCÊ CONHECÊ-LA!!!

MENINA DAS ÁRVORES

A nova saga de Ciro M. Costa...

Entrevista com Ciro M. Costa sobre sua nova saga 'MENINA DAS ÁRVORES'

2010-11-05T07:22:00.003-02:00

Realizado pela revista Éphoda

Diretamente da varanda de sua casa e com muita pressa (devido à sua agenda lotada), o autor Ciro M. Costa nos concedeu essa entrevista sobre sua nova saga que estréia neste blog na semana que vem: “Menina das Árvores”.

ÉPHODA: Boa tarde, Ciro. Obrigado por reservar um pouco de seu tempo para nossa revista.
CIRO: Não há de quê. Adoro a revista ‘Olhe’ e a leio todos os meses.

ÉPHODA: O nome da revista é 'Éphoda' e ela é semanal...
CIRO: Certo...

ÉPHODA: Bem, Ciro, está chegando aí o final do ano e lá vem você com mais uma de suas sagas. O que deu em você? Não tem medo de que as festas de final de ano atrapalhem o ibope?
CIRO: Na verdade, nem eu sei o que deu em mim (risos). É engraçado vocês me perguntarem isso, pois outra revista me perguntou, na época em que escrevi “O Diabo está lá Fora”, se era viável postar aquilo durante a Copa do Mundo. Mas tenho resposta pra tudo: é nessa época de final de ano em que boa parte das pessoas resolve descansar e tirar férias. Durante todo o ano, quando pergunto às pessoas se estão acompanhando os blogs Boneco Verde ou Estourou, sempre escuto as mesmas respostas: “Ôô, rapaz! Não estou tendo tempo!”, “Muito serviço!”, “Muita correria!” “Xiii, que jeito!?”... ou seja, ninguém nunca tem uns minutinhos sobrando para ler uma boa história. Pois agora, quero pegar essas pessoas que vão descansar no final do ano. Aquelas que vão ficar horas de frente o computador, sem ter nada pra fazer... quero que agora leiam uma boa história com muita calma.

ÉPHODA: Você não acha muita pretensão dizer “boa história”?
CIRO: Se eu dissesse que é ruim, você leria?

ÉPHODA: Mas você mesmo disse em um anúncio que ninguém gostaria dessa saga.
CIRO: Se eu dissesse que todo mundo leria, ia fazer diferença? Quando o SBT anuncia uma nova novela e fala que “todo mundo vai gostar”, você acredita??

ÉPHODA: Entendemos (ou não). Parece que essa história é diferente de todas as outras que já escreveu. Digo, você está sempre escrevendo algo sobre ficção ou ligado ao humor. “Menina das Árvores” parece ser uma espécie de drama.
CIRO: É verdade. Resolvi me arriscar em outra área. Muitos vão dizer que minha fonte na ficção e no humor já secou, por isso estou me arriscando outra “área”. Só que já escrevi textos dramáticos antes, então creio que não será nenhuma novidade.

ÉPHODA: E essa saga já está pronta? Terá quantas partes? Acha que vai conseguir postar tudo, ao contrário da saga de seu personagem Matso Hatso? (aqui nossa equipe resolveu ‘cutucar’ um pouco o autor, já que escreve tal saga há mais de 2 anos e nunca terminou)
CIRO: Vocês são ‘phodas’ mesmo (risos). O que acontece é que a saga de Matso Hatso é mais ‘descompromissada’. Sempre que posto um texto deste personagem, penso nos que já o acompanham todo esse tempo. Quem não o conhece, pode pesquisar no blog, e assim conhecer os textos dos outros autores. Mas acreditem, ano que vem ela chegará ao fim. Quanto à “Menina das Árvores”, está 90% pronta, e creio que será dividida em 9 partes.

ÉPHODA: 9 partes??? Não é muita coisa?
CIRO: Sim. É muita coisa.

ÉPHODA: Recentemente, vazou pela internet um pedaço do primeiro capítulo de sua saga. Acha que hoje em dia já não dá mais para fazer surpresas ou lançar histórias pela internet, visto esse risco?(*)
CIRO: Olha, fiquei mesmo sabendo disso e visitei alguns dos sites que publicaram esse pedaço da história. Trata-se de uma imagem mal feita, tirada por câmera de celular. Alguém aproveitou enquanto eu comia um Doritos e tirou essa foto da tela de meu computador. Devo dizer que esse tipo de coisa não me atrapalha nenhum pouco. Pelo contrário, ajudou ainda mais a divulgar meu trabalho e faz com que as pessoas tenham curiosidade de ler a história na íntegra e com boa imagem. Agora, seria necessário uma maior fiscalização. Tanto é que já acionei meus advogados para entrar na justiça contra esses sites e blogs.

ÉPHODA: Para encerrar, Ciro, gostaríamos de saber se você acha que essa nova saga fará tanto sucesso quanto “Tem um Exército no Meu Quintal”, “O Diabo está Lá Fora” e “O Guerreiro Sem Lágrimas”.
CIRO: Ué, não sei. Essas sagas aí fizeram sucesso??

(*) se ficou curioso(a) para ver a foto do capítulo ‘vazado’, visite o http://reibravo.blogspot.com/

Fiquem agora com um trailer de ‘MENINA DAS ÁRVORES’...

Um rapaz como qualquer outro...

“- Meu nome é Joshua. Nenhum de vocês me conhece.”

Enfrentando seus problemas familiares...

“- Ouvi falar que você anda fazendo corpo mole por aqui. Não quero saber disso.
- Quem falou isso?
- Não importa.
- Escute aqui, pai!”

... ao mesmo tempo em que enfrenta seus inimigos...

“Alberto parecia um cão mandado quando estava com ela. E, acreditem, Lucíola não gostava de mim...”

E uma menina misteriosamente linda...

"- Oi. Meu nome é Alice."

Uma história inesquecível que você contará para seus filhos...

“Eu quem vai levar chumbo grosso por aqui?
- Entenda como quiser.”

“- Pega aí o saco, moleque! Tá muito mole! Pra trabalhar aqui não pode ser molenga não!
- Pro inferno!”

“- Pra falar a verdade, me sinto bem de estar aqui em cima com você.
- Ah, obrigada! Você está sendo muito gentil...”

Dia de 12 de novembro, nos blogs ‘Boneco Verde’ e ‘Estourou’, começa a nova saga de Ciro M. Costa...

“Incrível como em tão pouco tempo me apaixonei por aquele ser tão belo... aquela...”

MENINA DAS ÁRVORES

Vem aí...

2010-10-21T17:32:00.001-02:00

UMA NOVA SAGA DE CIRO M. COSTA

UM DRAMA TÃO DRAMÁTICO QUE NEM PARECE ESCRITO POR ELE. UM TEXTO QUE NINGUÉM VAI GOSTAR...

EM NOVEMBRO:

MENINA DAS ÁRVORES

prepare o seu lenço...

O Melhor Lanche de Uberaba !!!!

2010-10-20T14:37:00.002-02:00

Manual de como ganhar dinheiro...

2010-10-09T01:26:00.001-03:00

Se você procura ansiosamente por este manual, agora é a hora. Chega aqui, no BLOG ESTOUROU! O manual sem ilustração da editora do bolso: “ Manual de como ganhar dinheiro” E pra você, 1000 primeiros clientes que ligarem agora, veja bem, eu disse AGORA, ganhará um exclusivo slogan da organização grana fácil!

É isso MIESSSMOOOO!!!

E você, milionário que quiser adquirir o seu, não tem problema, dinheiro sempre é bom. Afinal de contas, a violência TÁ DIMAIS, né não? Então mande a bolada pra cá e fique livre dela. Dinheiro demais não pode. Vamos dividir!

O “Manual de como ganhar dinheiro” é de fácil leitura. Então aproveite e peça já o seu. Mande um e-mail para carlos.storo@gmail.com que enviaremos inteiramente GRATIS, leu né? Eu disse GRATIEEESSSSSS o numero da minha agencia e conta para deposito do dinheiro! O que? Você não leu??? EU DISSSEEEE GRAAAATIIISSSSSSSSSSSSSS....

Indignação

2010-10-06T17:14:00.005-03:00

Caros amigos, por incrível que pareça, uma pessoa conseguiu pegar minha veia.
Tem uma veio lazarento que trabalha aqui comigo, o cara é a escória da Humanidade, fede feito porco, não sabe nada de nada, e ainda pensa que é superior.
Veio sem noção mesmo. Entra em tudo que é assunto sem ser chamado, dá pitaco em tudo e ainda por cima não sabe o que ta falando.
Hoje ele tava discutindo com um amigo aqui e disse que as o curso de Engenharia aqui é uma bosta e que o curso técnico dele é melhor...
Faz o favor seu f.d.p, no mínimo respeitar o outro como profissional.
Não entendo como pessoas iguais a ele ainda conseguem ter um emprego.

Olha a minha cueca nada a ver!

2010-10-04T00:41:00.003-03:00

Musica boa, ambiente bacana, só ainda não entendi o porquê diabos, todos me olham?

Será minha vestimenta, afinal. O que, que tem tomar uma breja usando apenas cuecas?

Não é por nada, mas este botequim não frequento mais.

Antes de começar, quero apresentar-lhes o começo disso tudo, não é todo dia que você sai apenas de cueca. E digo mais, sai de cueca do trabalho. Pois é!

No calor da discussão, algo que não preciso ouvir é: “DUVIDO”. É uma certa palavra que soa como o tilintar de um brinde de inauguração da tão sonhada loja de R$1,99 da periferia. Como um batuque do do menino na tamborete velha de sua avó.( hahaha, TAMBORETE... ai ai )

Quem nunca pegou aquela moedinha no rack da vovó? Quem nunca jogou uma pedrinha no passarinho? É, aquela pedrinha que você joga pra errar, mas sem querer acerta. Quem nunca olhou pela frestinha na janela, pra ver o que os mendigos conversam? Quem nunca sonhou com o Brad Pitt? Ops... Mas. Quem nunca fez uma caridade, doando todas suas roupas e prometendo nunca mais usar uma camisa, calça, sapatos por alguém duvidar disso? Hã, heim???

Pois é, e ai começa minha saga de “homem cueca”. Sabe se lá quantos saem na rua apenas de cuecas por aposta, promessa. Eu já estou assim a um bom tempo, pra ser mais exato, 15 meses, 26 dias, 16 horas e agora 15, 16, 17... Segundos.

Isso mesmo, em minhas rondas cuecais aprendi muito. Você não sabe, mas vou contar. De cueca aprendi artes marciais, corrida, natação, e até ganhar dinheiro. Pois é! É realmente muito legal, no começo era difícil, mas com o passar do tempo fica cada dia mais emocionante.

Nem sei porque escrevo isso, afinal de contas usar uma cueca por mais de 3 meses é recorde. Falando nisso, volto já, pois o caminhão de lixo está passando e vou aproveitar e treinar minha corrida para alcançar mais uma cueca!

Acho que escrevo porque quero voltar mas não tenho nenhum texto. Quando foi que tive um texto? Será isso?

Para Adolecentes Clique aqui ->

2010-07-29T16:23:00.000-03:00

O DIABO ESTÁ LÁ FORA (FINAL)

2010-07-16T00:04:00.001-03:00

Exorcizado por Ciro M. Costa

O restante dos alunos ficou se perguntando o que poderia ter havido do lado de fora e foram conferir. A essas alturas, o diabo já havia se escondido de novo.
Tímido ele, né Jonathan?
- Vocês não vão até a cantina para comer? – perguntou-nos Rosemary, que já havia chegado há algum tempo.
- Eu não. – respondi.
- Eu também não. – disse Thabyta. – Pode ir sozinha, Rosemary.
Rosemary, claro, achou estranho:
- Mas nós sempre subimos juntos!? O que houve com vocês hoje?
- Nada, Rose! – eu disse. – É que estamos meio cansados, né Thabyta?
- É sim!
- Então eu vou ter de subir sozinha? – perguntou Rosemary.
- Eu acho que sim! – respondi. – Ou então, por que não deixa pra comer depois? Fique conosco aqui na sala! O que acha?
- De jeito nenhum! Eu estou com fome!
Aquilo não era novidade nenhuma. Rosemary vivia com fome.
- E daí? – perguntei. – Eu também estou com uma fome dos diabos e...
Thabyta me deu um chute.
- Ai!!!! Por que fez isso, Thabyta??
- Não diga essa palavra!!
- Que palavra?
- “Diabos”!
- Putz! Me desculpe!
- Vocês dois estão muito esquisitos hoje! Eu vou comer! Quem quiser, que me acompanhe. – disse Rosemary, saindo da sala.
O diabo voltou a espiar da janela. Algo em seu semblante me dizia que ele já estava ficando meio impaciente. Começou a fazer sinal para que fôssemos do lado de fora.
- De jeito nenhum! – eu disse. – Por que você não vem aqui dentro?
O diabo levantou uma placa, onde estava escrito: “Não quero entrar aí! Tenho medo de público!”.
- Então vai se danar! – respondi.
- Jonathan??? Você pirou de vez?? Não pode falar assim com o capeta!
- Fica fria, Thabyta! Esse chifrudo aí não faz jus a seus chifres! Parece mais um corno! Hahahahahahahah!!!
Acho que eu estava ficando louco. Talvez aquela adrenalina toda do fato do diabo estar do lado de fora nos esperando tivesse afetado meu cérebro de alguma maneira.
Às vezes, as pessoas ficam loucas, Jonathan! Não é estranho? Hein? Hein?
O diabo, claro, não achou nada engraçado. Seus olhos começaram a faiscar.
- Xiiii... – eu disse, sem me importar. – Olha lá! Acho que o diabo tomou Red Bull! Hahahahahaha!!
- Jonathan, pare com isso!!!
O diabo levantou outra placa: “Quem você pensa que é, rapazinho? Não sabe do que sou capaz?”.
- Sim, eu sei! Você é capaz de furar várias bexigas com esses chifres! Hihihihihihi!!!
- JONATHAN!!! PARE COM ISSO!! – gritou Thabyta.
Leitores, isso o que fiz não é recomendado. Se por acaso algum de vocês cruzar com o capeta algum dia, jamais faça hora com a cara dele. É claro, sei que é difícil encontrá-lo por aí, mas nunca se sabe o dia de amanhã.
Coisas estranhas podem acontecer, não é Jonathan?
O caso, é que o diabo tinha paciência muito curta. Ele sabia perfeitamente que eu e Thabyta não sairíamos dali para conversar com ele. Então, ele nos deu uma última chance. Levantou outra placa: “Seguinte, vocês me chamaram e não quero perder minha viagem! Tenho outros compromissos no Inferno e não posso ficar aqui a noite toda. Ou vocês vêm aqui fora para entrarmos em um acordo, ou vou fazer do meu jeito”.
- Viu aquilo, Jonathan? – disse Thabyta. – Ele quer fazer um acordo. Talvez seja melhor irmos até lá para conversar com ele!
- Hahahahahahah!!! Está louca? Onde já se viu entrar em acordo com o capeta?
- Eu não sei, eu...
- Dá um tempo, Thabyta! Ninguém que eu conheço se deu bem em tratos com o capeta!
- Credo! Você conhece alguém que já fez um trato com o capeta?
- Não.
- Então, como... ah, deixa pra lá! Você é impossível, Jonathan!
O diabo entendeu o recado. Cruzou seus musculosos braços e fez um gesto com a cabeça.
- Olha lá! – eu disse. – Parece até “Jeannie é um gênio!”. Hahahahahahaha!!!
Você tem senso de humor, Jonathan! Eu gosto disso! Hahahahahahahah!!!!
O diabo sumiu e uma estranha fumaça cor de beterraba pairou no ar. Ele se fora.
- Viu, Thabyta? – eu disse, satisfeito. – Ele se foi! Hahahahahahah!!! Foi fácil nos livrarmos dele!
- Será? – ela perguntou. – Não creio que ele tenha deixado isso de graça.
- Claro que deixou! Veja! Não aconteceu nada!
E assim terminamos nossa história. Derrotei o capeta e fomos felizes para sempre.
Jonathan!!!
O que é??
Não me obrigue a desmenti-lo em público!
Quem está mentindo aqui??
Conte a verdade, Jonathan! Ou eu contarei!
Grrrr!!! Maldita voz!! Está bem, está bem!!!
Na verdade, pessoal, não foi bem assim. Algumas horas depois, quando foi pegar seu celular, Thabyta descobriu algo terrível (para ela). De alguma forma, o celular dava choques em sua mão. E não foi só isso: qualquer aparelho celular que Thabyta tocasse, ela tomava um choque. Esse foi o castigo do diabo: jamais Thabyta poderia mexer em qualquer aparelho celular, para o resto de sua vida. Pobre coitada, ela nunca se acostumou com isso.
Quanto a mim, bem... eu... fui condenado a ficar ouvindo essa voz chata para sempre!! Maldição! Às vezes eu a ignoro, mas é impossível!! Ela não me deixa em paz!! Isso é insuportável! Estou ficando louco!
Hahahahahahahahah!!! Estarei sempre com você, Jonathan! Sempre!
VAI À MERDA!!

Fim!

Muito boa - Arnaldo Jabor

2010-07-15T16:47:00.000-03:00

Outro dia, a Adriane Galisteu deu uma entrevista dizendo que os homens não querem namorar as mulheres que são símbolos sexuais. É isto mesmo.
Quem ousa namorar a Feiticeira ou a Tiazinha?
As mulheres não são mais para amar; nem para casar. São para "ver".
Que nos prometem elas, com suas formas perfeitas por anabolizantes e silicones?
Prometem-nos um prazer impossível, um orgasmo metafísico, para o qual os homens não estão preparados...
As mulheres dançam frenéticas na TV, com bundas cada vez mais malhadas, com seios imensos, girando em cima de garrafas, enquanto os pênis-espectadores se sentem apavorados e murchos diante de tanta gostosura.
Os machos estão com medo das "mulheres-liquidificador".
O modelo da mulher de hoje, que nossas filhas ou irmãs almejam ser (meu Deus!), é a prostituta transcendental, a mulher-robô, a "Valentina", a "Barbarela", a máquina-de-prazer sem alma, turbinas de amor com um hiperatômico tesão.
Que parceiros estão sendo criados para estas pós-mulheres? Não os há.
Os "malhados", os "turbinados" geralmente são bofes-gay, filhos do mesmo narcisismo de mercado que as criou.
Ou, então, reprodutores como o Zafir, para o Robô-Xuxa.
A atual "revolução da vulgaridade", regada a pagode, parece "libertar" as mulheres.
Ilusão à toa.
A "libertação da mulher" numa sociedade escravista como a nossa deu nisso: Superobjetos. Se achando livres, mas aprisionadas numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de amor, carinho e dinheiro.
São escravas aparentemente alforriadas numa grande senzala sem grades.
Mas, diante delas, o homem normal tem medo.
Elas são "areia demais para qualquer caminhãozinho".
Por outro lado, o sistema que as criou enfraquece os homens.
Eles vivem nervosos e fragilizados com seus pintinhos trêmulos, decadentes, a meia-bomba, ejaculando precocemente, puxando sacos, lambendo botas, engolindo sapos, sem o antigo charme "jamesbondiano" dos anos 60.
Não há mais o grande "conquistador".
Temos apenas os "fazendeiros de bundas" como o Huck, enquanto a maioria virou uma multidão de voyeur, babando por deusas impossíveis.
Ah, que saudades dos tempos das bundinhas e peitinhos "normais" e "disponíveis"...
Pois bem, com certeza a televisão tem criado "sonhos de consumo" descritos tão bem pela língua ferrenha do Jabor (eu).
Mas ainda existem mulheres de verdade.
Mulheres que sabem se valorizar e valorizar o que tem "dentro de casa", o seu trabalho.
E, acima de tudo, mulheres com quem se possa discutir um gosto pela música, pela cultura, pela família, sem medo de parecer um "chato" ou um "cara metido a intelectual".
Mulheres que sabem valorizar uma simples atitude, rara nos homens de hoje, como abrir a porta do carro para elas.
Mulheres que adoram receber cartas, bilhetinhos (ou e-mails) românticos!!
Escutar no som do carro, aquela fitinha velha dos Beegees ou um cd do Kenny G (parece meio breguinha)...mas é tão boooom namorar escutando estas musiquinhas tranquilas!!!
Penso que hoje, num encontro de um "Turbinado" com uma "Saradona" o papo deve ser do tipo:
-"meu"... o meu professor falou que posso disputar o Iron Man que vou ganhar fácil!."
-"Ah "meu"..o meu personal Trainner disse que estou com os glúteos bem em forma e que nunca vou precisar de plástica". E a música???
Só se for o "último sucesso (????)" dos Travessos ou "Chama-chuva..." e o "Vai serginho"???...
Mulheres do meu Brasil Varonil!!! Não deixem que criem estereótipos!!
Não comprem o cinto de modelar da Feiticeira. A mulher brasileira é linda por natureza!!
Curta seu corpo de acordo com sua idade, silicone é coisa de americana que não possui a felicidade de ter um corpo esculpido por Deus e bonito por natureza. E se os seus namorados e maridos pedirem para vocês "malharem" e ficarem iguais à Feiticeira, fiquem... igual a feiticeira dos seriados de Tv:
Façam-os sumirem da sua vida!

Regressão?

2010-07-10T02:28:00.003-03:00

O rolê foi um lixo, é incrível, mas parece que eu sou péssexual, todo o lugar aonde eu piso fode.

Fui hoje à dois lugares que fica à uma distância de aproximadamente 100m, e que um deles, o Clube do Vinil antes era um respeitado reduto para os roqueiros da região, famoso em cerca de tres ou quatro cidades, e foi eu começar a frequentar que a bagaça fodeu total, o nivel das musicas foi caindo, caindo, caindo, até que chegou à um nivel que hoje tocou músicas de "Jammil e uma noites", o outro local era o Bar do Lenhari, vulgo bar do Lenga, um recinto "novo", conhecido por trazer bandas hora ou outra e liberar de graça, obtendo seus lucros na consumação.

Bem, a questão é que, foi eu começar a frequentar estes locais que o Lenga tem perdido sua clientela, o Clube do Vinil caiu de nivel e mulher que é bom, nada. Hoje até tinha uma ou outra menina, mas aí é que entrou o ponto principal da nossa narração, ou dissertação, neste caso específico, sobre o quanto a minha vida tem andado tensa.

Cheguei na menina tal e conversa vai e conversa... não veio? Sim amigos, eu regredi junto com os locais que tenho frequentado, perdi o jeito, é incrível, mas quando eu tinha uns 15 ou 16 anos levava essas conversas numa boa, hoje, dava para conversar fácil, puxar diversos assuntos e nada. Apenas constrangimento, vergonha e dor(menos, Pietrão, você não se envergonhou e não doeu nada).

É amigos, minha pergunta é somos o que frequentamos? Frequentamos quem somos? Acompanhamos a evolução ou regressão do que fazemos e de onde vamos?

Obrigado.

O DIABO ESTÁ LÁ FORA (parte IV de V)

2010-07-09T07:19:00.000-03:00

“Sai de ré” por Ciro M. Costa

Enquanto lê, ouça essa canção:

- Então fiquem em silêncio, ou saiam. Vocês estão me atrapalhando!
Sair da sala era a última coisa que eu e Thabyta queríamos naquele momento.
Resolvi falar mais baixo. Quase um sussurro:
- Você sabe o que significa a oração que fez, Thabyta?
- Não. – ela disse, também num tom mais baixo. – Só sei que é para um santo e serve para espantar o Satanás. Hum...
- O que foi? O que quer dizer com “hum”?
- Eu não tenho certeza... mas certa vez ouvi falar que, se a oração não for feita corretamente, ela pode ter efeito contrário.
- Céus!
- Mas não é possível! Foi assim que me ensinaram! Ou será que faz tempo que não a digo que acabei esquecendo como se faz?
- Olha, Thabyta, eu não sei! O que sei é que algo deu errado e agora o capeta está lá fora, certamente esperando por nós.
Do lado de fora, o diabo fez sinal de positivo com a mão. Ele podia nos ouvir.
Sim, Jonathan! Ele pode ouvi-los! Não pode se esconder!
- Viu aquilo? – perguntei. – Ele concordou com o que eu disse! Estamos fritos!
- Ai! Eu estou com medo, Jonathan!
- Eu sei! Você já disse isso!
- Deveríamos avisar alguém! Chamar ajuda!
- Ah, claro! E quem vamos chamar? A polícia? Os caçadores de capeta? O Constantine? Ou os caras do Supernatural? E o que vamos dizer? “Olha, o capeta está lá fora e quer me pegar!”. Ou então: “Por favor, chamem o super-padre!”. Dá um tempo! Ninguém vai acreditar em nós! Ainda mais que o chifrudão lá fora não deixa ninguém mais vê-lo além de mim e você!
- Mas não podemos ficar aqui parados para sempre!
- Não?
O diabo riu mais uma vez. Um dos alunos olhou pela janela para ver de onde vinha a risada, mas a criatura se escondeu novamente.
Ele é bastante esperto, hein Jonathan? Você não é tão esperto assim, é?
Putz! Será que você não vai parar de me encher o saco? Como você é chata, hein?
Só estou fazendo meu trabalho!
Fiquei pensando no que fazer. Eu tinha que pensar em algo. É claro que não é todos os dias que se vê o capeta do lado de fora de uma janela, então não era nada fácil de se bolar um plano.
- Hum... talvez se tivéssemos um crucifixo... – eu disse.
O diabo riu e jogou um punhado de crucifixos pra cima, gritando “uhúúúú!!!”.
- Não. Não vai adiantar. Talvez água gelada. Se ele veio do inferno quente, um banho de água gelada poderá lhe causar um “choque térmico” e matá-lo!
O diabo agora estava dentro de uma banheira cheia de cubos de gelo e assobiava.
- Também não! Quem sabe... água benta?
O diabo tirou uma enorme garrafa com o rótulo “Água Benta DaBoa” e o bebeu inteiro. Depois arrotou.
- Hóstia?
Agora ele estava tirando hóstias de um pacote e comendo uma por uma. No saquinho estava escrito: “Hóstias sabor Bacon, da marca HELLma Chips”.
- Que droga! Nem um exemplar da Bíblia?
Que nada. Agora o diabo estava de óculos, sentado em um sofá e folheando a Bíblia calmamente.
Hahahahahahahahaha!!! Esse capeta é mesmo muito engraçado, não é Jonathan?
- Não adianta, Jonathan! – disse Thabyta, desconsolada. – Estamos perdidos! Ou vamos até lá, ou ficaremos presos nessa sala pra sempre!
- Não! – eu disse. – Tem que haver um jeito! Quem ele pensa que é?
- Ele não pensa. Ele é o diabo!
- Tem que haver uma maneira. Como o diabo foi derrotado nos filmes “O Exorcista” e “A Profecia”?
- Olha, Jonathan, eu não sei. Só sei que ele não deve ter sido derrotado tão facilmente, pois todos os filmes que você citou tiveram duas ou três seqüências!
- Tem razão!
- E eu continuo com medo!
O diabo ainda estava lá fora. Desta vez ele estava segurando seu tridente e bocejava. Parecia estar chateado. Por um momento, pensei se ninguém lá fora o tivera visto. Mas depois, vi que ele estava perto de uma grande árvore, e esta com certeza o estava escondendo das outras pessoas, ainda mais estando de noite.
Putz! Que “forçada” na história, hein Jonathan? Não tinha uma desculpa melhor?
Sua idiota! Eu disse a verdade! Realmente havia uma árvore por lá!
Dá um tempo! Pare de querer ficar explicando as coisas direitinho!
Eu paro se quiser! Sou eu quem está contando a história!
Pois saiba que você conta histórias muito mal! Você é bem fraquinho, amigo!
Ora, sua... Ei!!! Eu nem deveria estar discutindo com você! Que droga!
Hahahahahahahahahahaha!!!!! Eu ADORO isso!!
Neste momento, o professor Nilton olhou para o relógio. Sua aula terminara.
- Por hoje é só pessoal! Terminaremos esse assunto na próxima aula!
Antes que o professor pegasse seus materiais e fosse para a porta, o diabo sumiu da janela.
- Veja, Jonathan! – disse Thabyta, um pouco aliviada. – Acho que o capeta foi embora!
- Será? – perguntei.
- Nossa, como você é pessimista, hein?
- Desculpe.
O professor saiu da sala e fechou a porta. Era hora do intervalo. Alguns alunos começaram a se levantar, mas eu ainda estava “grudado” em minha carteira.
- Será que vamos ter coragem de ir até a cantina tomar um lanche? – perguntou Thabyta.
- Eu sei que eu não! – respondi.
- Acho que eu tamb...
Antes que Thabyta completasse sua frase, a porta da sala se abriu novamente. Era o professor Nilton.
- Eu... eu... – disse ele, mas não passou disso.
O professor estava com uma cara bem estranha. Parecia ter visto um fantasma.
Sabemos muito bem quem ele viu, não é Jonathan?
Com certeza, ele havia visto o diabo. Por algum motivo, este último lhe pregou algum susto, para que eu e Thabyta ficássemos mais apavorados ainda.
E o professor, coitado, além de estar com uma cara de espanto, ainda estava de cabelos em pé. Detalhe: antes de sair da sala, ele era careca.
- Minha Nossa, Jonathan! Você viu aquilo?
- Claro que vi, Thabyta! Eu não sou cego!
- Ai! Eu estou com medo de novo!!
O professor saiu da sala novamente, e eu nunca mais o vi...

CONCLUIRÁ NA SEMANA QUE VEM!!!!

QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!

2010-07-06T16:23:00.001-03:00

Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo guardando alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!

O DIABO ESTÁ LÁ FORA (parte III de V)

2010-07-01T17:28:00.001-03:00

Temido por Ciro M. Costa

Estava na cara que ela havia visto o cara fantasiado de “belzebú”. Mas ela tinha que ficar tão assustada? Será que a fantasia era tão bem feita assim?
- Thabyta! – repeti. – Você está vendo coisas! Era apenas uma pessoa fantasiada! Não precisa ficar tão assustada.
- Ah, é? – ela disse. Então, apontou o dedo para a janela. – E aquilo lá? É um cara fantasiado?
Sabem, acho que nunca levei um susto tão grande em toda a minha vida. Assim que olhei para janela, tive vontade de sair gritando. Mas não. Minha voz não conseguia sair, tamanho foi meu apavoramento.
Hahahahahahahah!!! A coisa está feia, hein Jonathan??
Naquele momento, compreendi por que Thabyta voltara correndo para dentro da sala naquele estado. A “coisa” na janela era realmente feia. E o pior de tudo: estava nos encarando!
Cuidado, Jonathan! Não vá desviar os olhos! É sinal de fraqueza!
Ei, sua vozinha chata!!! Será que pode parar de falar?? Toda hora você fica me interrompendo!! Estou em um momento de clímax da história!! Me deixe em paz!!
Não deixo, não deixo, não deixo, não deixo, não deixo!!!
Continuando, a coisa estava lá fora, como se nada estivesse acontecendo. Naquele momento, percebi que a “coisa” não era alguém fantasiado. Primeiro, porque era real demais. Os enormes chifres e a cara de boi bravo daquela criatura não poderiam ser uma mera fantasia para apresentações teatrais. A não ser que algum diretor hollywoodiano estivesse envolvido. Mesmo assim, seria bastante difícil confeccionar algo tão real.
Sabemos QUEM era, não sabemos, Jonathan? Hein?
E, segundo, a criatura estava em pé, do lado de fora da janela. Até aí tudo bem. Mas o caso é que a janela não possuía parapeito e... bem... estávamos no 3º andar do bloco.
Ele pode flutuar! Você sabe que pode! Hahahahahahahah!!!
- Q-quem é a-aquele? – perguntei, temendo qual fosse a resposta.
- E-eu não... eu não sei! – disse Thabyta. – Acho que estou sonhando!
- P-pois mais parece um pesadelo!
- Jonathan, eu estou com medo!
Como todo bom homem que se preze, tentei demonstrar coragem para que Thabyta não ficasse mais apavorada do que já estava:
- Calma, Thabyta! Não é nada de mais! É apenas nossa imaginação! - mas eu sabia que não era.
- Mesmo assim, estou com medo! – ela disse. – Não gosto disso!
- Calma, filha! Muita calm...
- Eu não sou sua filha!
- Desculpe! Saiu sem querer!
- Humpf!
O engraçado de tudo, é que a criatura continuava do lado de fora nos encarando, e ninguém mais via. O professor continuava com sua aula de Latim normalmente e ninguém mais percebera a presença do monstro.
Em certo momento, um aluno olhou em direção à janela. A criatura se escondeu rapidamente, e depois tornou a olhar novamente.
Rápido ele, não?
Isso provara que ela era real, pois, se fosse fruto de nossa imaginação, não iria precisar se esconder de terceiros. Se fosse fruto da imaginação minha e de Thabyta, somente nós veríamos aquilo! E se a criatura se escondeu, é porque poderia ser vista por outras pessoas. Caso contrário poderia continuar lá! Porque se alguém a visse, então... bah! Acho que vocês já entenderam o que quis dizer!
O que foi, Jonathan? Está nervoso? Hein? Hein?
Tentei me controlar. Olhei para Thabyta, e esta ainda tremia muito.
- Tente se controlar, Thabyta!
- Não posso! Eu ainda estou com medo!!!
- Tudo bem, tudo bem! Escute! Vamos analisar a situação, está bem?
- Como?
- Olha só... estamos aqui dentro, certo?
- C-certo.
- Nós dois sabemos que tem alguma coisa do lado de fora. Certo?
- Certo...
- Tudo bem. Vamos pensar com a razão. Aquilo não pode ser um monstro. Monstros não existem! Certo?
- E-eu não sei...
- Diga “certo”!
- Certo!
- Ok! Vamos pensar nas várias coisas que pode ser aquilo, mas continuando com a razão!
- Então, p-pode começar.
- Tudo bem! Hum... você acreditaria se aquele fosse um homem fantasiado pendurado em alguma corda?
- A-acho que não! Por que um homem se vestiria de boi e ficaria pendurado numa corda em uma faculdade?
- Bem, eu não sei... Ei! Você disse “fantasiado de boi”?
- Sim. Por que?
- É isso! Aquilo é um boi, Thabyta!
- Um boi voador? E com corpo de gente? Dá um tempo, Jonathan! Não piore as coisas!
- Tudo bem, tudo bem... – eu também estava muito apavorado, mas ainda não queria demonstrar isso. – É um minotauro então. Alguém deve estar fazendo algum trabalho sobre mitologia por aí!
- Puxa vida! Deve ser um trabalho bem feito, não é mesmo? E que efeitos especiais!
- Bem, eu...
- É melhor calar a boca, Jonathan! Deixe-me ficar apavorada sozinha!
Que situação! O pior de tudo é que tive uma tremenda vontade de ir ao banheiro, mas não pude, de tanto medo que estava de sair da sala.
E a criatura continuava lá, nos encarando. De vez em quando, ela tentava nos assustar. Em certo momento, aproximou-se do vidro da janela e jogou seu bafo, embaçando-o. Depois, com sua mão vermelho-escura, fez um desenho estranho. Era mais ou menos assim:

Seja lá quem fosse, estava fazendo hora com nossa cara...
- Você viu aquilo, Jonathan? – perguntou-me Thabyta.
- Sim, eu vi! A criatura quer nos assustar!
- E-ela... ela fez aquilo para nós, Jonathan! Ela está ali por nós dois!
- Ééééé’... eu já percebi isso. Mas... por quê? Por que eu e você? O que foi que fizemos de...
Foi aí que me toquei. Tudo aquilo começara desde que Thabyta havia feito a oração em Latim e o cheiro de enxofre surgira.
- Thabyta... que espécie de oração você fez? – perguntei.
- Por que está perguntando isso em um momento desses?
- Só me diga que oração era aquela!
O professor nos chamou a atenção novamente. Desta vez, parecia mais zangado:
- Psssiuu!! Vocês dois! Vocês não param um minuto, hein? Não estão interessados?
- S-sim! – eu disse, prontamente. - Estamos interessados, mas é que...
- Então fiquem em silêncio, ou... SÓ NA SEMANA QUE VEM PRA SABERMOS!!!!

Eu jogando Mario -> Veja o Video clicando ->aqui

2010-07-01T13:02:00.000-03:00

O DIABO ESTÁ LÁ FORA (parte II de V)

2010-06-25T17:24:00.000-03:00

Visto por Ciro M. Costa

Não sei se algum de vocês já sentiu tal cheiro, mas devo dizer que ele era muito forte! Era impossível ignorá-lo! E digo mais: que sorte que alguns de vocês conhecerem enxofre somente pela tabela periódica! Jamais gostariam de sentir aquele cheiro terrível, podem ter certeza!
Que isso, Jonathan? Não é tão mal assim, hã?

Após algum tempo, o cheiro ficou mais fraco. Não sei se é porque nos acostumamos com ele, mas o aroma ficou mais suportável de uma hora para outra. Em momento algum o cheiro se dissipou até que a “coisa” toda terminasse. Ele estava sempre ali. O cheiro de enxofre...
Jonathan, isso está parecendo uma história de suspense! Quer andar logo?
- Argh! – disse Thabyta. – Ainda bem que esse cheiro ficou mais fraco! Já não agüentava mais!
- Nem eu! – respondi. – Engraçado, o cheiro surgiu justamente na hora em que você terminou sua oração!
- Sério?
- É claro que é! Você não percebeu?
- Claro que sim!
- Então por que perguntou: “sério”??? – perguntei isso, fazendo cara de idiota.
- Só para te provocar! Hihihihihi!
- Eu já imaginava!
O professor apelou:
- Pessoal, está difícil hoje, hein? Como vocês conversam! Quem não estiver a fim de aprender, a porta está aberta. Aliás, a porta está fechada, mas se quiserem...
Ele foi até a porta, a abriu e continuou:
- ... posso abri-la para vocês!
Neste momento, todo mundo ficou calado. Era assim todas as vezes que um professor apelava. Na hora, todo mundo ficava quieto, mas depois de alguns minutos, começava tudo de novo.
Porém, fiquei em silêncio por outro motivo. Algo estranho acontecera. No momento em que o professor abrira a porta, por mero acaso, olhei para o lado de fora. O professor não viu o que vi, pois ele ainda estava dentro da sala, ao lado da porta entreaberta. O que eu vi? Bem, a coisa foi meio rápida, pois o professor fechou a porta novamente antes que eu pudesse distinguir o que era aquilo.
Aquilo, por um momento, pareceu um homem. Um homem feio pra cacete. E com chifres.
Hahahahahahah!! É ele, Jonathan!! O chifrudão! Hahahahahahah!!!
O professor continuou sua aula. Mas eu não continuei o mesmo.
- T-Thab-Thab...
- O que foi, Jonathan? Parece amedrontado! – ela me disse.
- V-você n-não v-viu a-aquilo...?
- Aquilo o quê?
Estava na cara que somente eu havia visto. Ninguém ficou assustado ou comentou sobre.
- Jonathan? Você está bem? – perguntou Thabyta, chacoalhando-me.
- Eu... eu...
- Olá? Tem alguém em casa? – desta vez, ela me bateu forte no braço, como costumava fazer sempre.
- Iau! Isso dói!
- Mas você parece um bobo! O que foi que aconteceu?
Neste momento, minha razão voltou ao normal. Pensei que o que havia visto do lado de fora pudesse ser apenas alguém fantasiado. Sim, era isso! Nas turmas de licenciatura, havia muitos trabalhos envolvendo teatros e era normal ver esse tipo de “coisa” do lado de fora das salas, antes que entrassem para apresentar.
Mas nós dois sabemos que não era nada disso! Não é mesmo, Jonathan?
Comecei a rir.
- Hehehehehehhe... Hahahahahahahahahahhaha!!
- Céus! Ficou louco agora? – perguntou Thabyta.
- Hahahahahahahah... ai.. ai! Não foi nada, Thabyta! Putz, como sou bobo!
- Isso já estou cansada de saber!
Como se nada houvesse acontecido, Thabyta começou a “fuçar” em seu aparelho celular, como costumava fazer sempre. Parecia uma mania! Ela adorava fazer aquilo! Penso eu que, se algum dia ela fosse separada daquele objeto, jamais seria a mesma. A menina e seu celular. Parecia até um caso de amor!
Então, coincidentemente ou não, o celular tocou.
- Céus! Que vexame! - gritou Bruce, um aluno que adorava deixar os outros de “saia justa” sempre que algum celular tocava. (Outro nominho americanizado. ‘Bruno’ cairia melhor)
- Psssiiu! Só um minuto, pessoal! – disse o professor Nilton pela milésima vez.
Thabyta levantou-se e foi para o lado de fora para atender o aparelho.
Foi bem rápido. Aliás, foi mais do que rápido. Quando comecei a mergulhar em meus pensamentos de “qual o sentido da vida?” e “por que nascemos e morremos?”, Thabyta voltou e sentou-se novamente.
- Nossa! Mas já atendeu? – perguntei.
Thabyta estava branca. Aliás, Thabyta já era branca. Porém, parecia que ela estava mais do que branca. Parecia que uma caixa de sabão em pó Ace tivesse passado por ela, como na propaganda na TV.
Ace se todo branco fosse assim! Hahahahahahahahah!!!
- Thabyta, o que aconteceu??
Ela não piscava os olhos. Parecia que havia visto um fantasma!
Foi quase isso, Jonathan!
- Thabyta!!! Você está bem?
Ela continuou parada, olhando fixamente para frente.
Ei! Ela estava realmente assustada, não é Jonathan?
Fiquei preocupado com ela. Não uma preocupação comum. Uma preocupação de pai. Não que eu me sentisse um pai para ela... bem, eu sei lá! Não é hora para ficar analisando sentimentos paternos! Acho que nenhum de vocês vai querer saber sobre psicologia agora, não é? Que bom, pois não entendo nada de psicologia! Meu negócio é Letras!
Você está fugindo do assunto, Jonathan! Está com medo de continuar?
Dei uma chacoalhada em Thabyta, assim como ela havia feito comigo antes. Ela piscou os olhos e me olhou, parecendo acordar de um pesadelo.
- Thabyta! – eu disse.
- Eu... eu... – ela disse.
- O que aconteceu? Por que voltou tão rápido? E neste estado?
- Lá fora...
- O que tem lá fora?
- Um... um...
- Um o quê??
- Um... monstro...
- Monstro?
- Eu... estou... com medo...
Estava na cara que ela havia visto o... SÓ NA PRÓXIMA SEXTA, PESSOAL!!!!

Da Serie, só para não falar que não postei nada !!!!

2010-06-25T16:23:00.000-03:00

Um Americano, Um Argentino E Um Brasileiro

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro.

Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!

Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!

- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Carta ao CDL

2010-06-24T17:47:00.000-03:00

Esta carta, foi enviada por um cliente do Magazine Luiza. A Carta abaixo indicada é verídica e foi enviada por um devedor a uma das várias Lojas Credoras

(conforme ele mesmo informa na sua carta).

"Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que a vossa empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não vos paguei ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os Senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios mensais..."

O DIABO ESTÁ LÁ FORA (parte I de V)

2010-06-17T22:45:00.000-03:00

Invocado por Ciro M. Costa

Sabem, nunca acreditei nessa história de “ir para o inferno”, criaturas chifrudas e fogo eterno após a morte. Parece meio absurdo, não é? Sim, é absurdo mesmo. Porém, depois daquele dia de aula, não sei se isso é mais tãããão absurdo assim...

Meu nome é Jonathan. Jonathan Marcel. Muitos acham meu nome ridículo. Eu também acho. Sendo brasileiro, eu deveria ter outros nomes mais comuns como João, Paulo, José, Fernando, Marcio, Ricardo... dentre tantos outros. Mas não! Meus pais tinham que dificultar as coisas! Nada contra esses nomes americanizados, mas... ei! O que é que estou fazendo? Isso não tem nada a ver com a história que vou contar! Vamos mudar de parágrafo e começar de novo.
Meu nome é Jonathan Marcel. Sou calouro de Letras na Universidade de Uberaba. E a história que vou lhes contar, aconteceu justo lá. Eu poderia perder algum tempo contando como é a universidade e detalhar um pouco as coisas, mas o caso é que quero ficar livre disso logo. Estou muito traumatizado com essa história toda! Às vezes sonho que estou dentro daquela sala e o chifrudão está do lado de fora, me esperando com seu tridente. Quem é o chifrudão? Vocês sabem quem é! Está no título desta história! Aliás, não foi só eu quem ficou traumatizado com aquilo tudo. Minha amiga, Thabyta, também ficou. Mas foi tudo culpa dela...
Como sempre, o professor de latim, Nilton, um homem careca e com seus óculos de grau sempre ajeitados acima do nariz, estava fazendo suas costumeiras explicações recheadas com piadas do arco da velha. Bem, pessoalmente nunca tive nada contra as piadas dele, mas é que já havia escutado todas, então já não tinham mais tanta graça – se é que já tiveram algum dia. Mesmo assim, aquela era uma aula que todos gostavam. O professor Nilton era um ótimo profissional e creio que se houvesse aulas de latim com outro professor, não seria a mesma coisa. Hum... pra falar a verdade, seria sim! De qualquer jeito, com qualquer professor, eu e Thabyta nunca iríamos prestar atenção! Aprender latim? Pra quê?
Latim é a origem de todas as palavras, Jonathan! Você não sabia disso? Hein?
Eu e Thabyta nos sentávamos quase ao fundo, um ao lado do outro. Engraçado, quando estamos na faculdade, a sala fica um tanto estranha. Um tanto de gente pra lá, outro tanto pra cá, outro tanto ali na esquerda... uma verdadeira divisão de “panelas”. E eu e Thabyta fazíamos parte da pior delas, pois não prestávamos atenção em 82,7% daquelas aulas. Hein? Vocês querem saber quem é Thabyta? Thabyta é minha amiga. Ela já foi mais estudiosa em tempos passados, mas ultimamente eu sentia que ela não estava nem aí para muitas matérias, principalmente latim. Na maioria das vezes, Thabyta ficava lá, com seus longos cabelos loiros e seu aparelho celular na mão, sem fazer nada. Ou, pra não falar que não fazia nada, ela conversava à beça comigo e com nossa outra amiga, Rosemary. Putz! Mais um nomezinho americanizado para vocês decorarem. Não poderiam ter nomes mais simples como ‘Thaís’ ou ‘Roseli’?
Naquele dia, Rosemary ainda não havia chegado. Ela tinha problemas de estômago e creio eu que ela estava em algum banheiro do lado de fora. Ou então havia visto uma daquelas barraquinhas de bijuterias e tenha parado por lá. Sabem como são essas mulheres... acho que aquelas “coisinhas” costumam brilhar mais para o olho feminino, como uma espécie de hipnose. E às vezes elas ficam tão “psicadas” com aquilo, que passam fome só para ter um brinco novo pendurado na orelha.
O professor Nilton começou com aquele negócio de “pruella sei lá o quê”, e eu estava observando Thabyta folhear uma revista que falava sobre o cavalo de Tróia.
- Putz! Essa aula é terrível! – comentei.
Ela, sem tirar os olhos da revista, disse:
- Se você prestasse mais atenção, iria gostar dela!
- Ei!!! – eu disse.
Neste momento, o professor olhou pra o nosso lado e levantou a mão direita, dizendo:
- Psssiiu! Só um momentinho, gente!
Esse era o modo como ele nos mandava calar a boca.
- Thabyta, o que foi que te fiz, hein? Por que falou assim comigo? – perguntei, sussurrando.
Ela riu. Continuei:
- E você? De certo está prestando atenção na aula, né? E essa revista aí? Hein? Isso aí é latim?
- Não! – ela respondeu. – Mas também não estou reclamando como você!
- Meu Deus! Está com a língua afiada hoje, hein?
- Desculpe, Jonathan! Estou apenas brincando.
- Sei...
- Na verdade, essas aulas de latim são mesmo muito chatas. A língua em si é chata!
- É verdade! Isso não vai nos servir de nada!
Novamente, o professor pediu silêncio. Tive a impressão de que ele começava a não gostar de nós.
- A única coisa que sei falar em latim, é uma oração que aprendi. – disse Thabyta, desta vez falando mais baixo.
- É mesmo? – perguntei. – E como é essa oração?
Sabem, leitores, se eu tivesse uma máquina do tempo, retornaria exatamente na hora em que fiz essa pergunta e me daria um tapa na cara. Eu jamais deveria ter pedido para Thabyta fazer tal oração. Aquilo foi o início de nossos problemas...

- Você quer mesmo ouvir? – ela perguntou, com a maior tranqüilidade do mundo (deste mundo, não de outro).
- Claro! – respondi ingenuamente.
- Então, lá vai...
Com certeza, vocês devem estar curiosos para saber como era a tal oração. Rá! Mesmo que eu me lembrasse, nunca – eu disse nunca – a colocaria aqui, por dois motivos: primeiro, como já disse, tenho trauma disso tudo! Tenho arrepios só de lembrar daquilo! Jamais arriscaria fazer aquilo acontecer de novo! E, segundo, vocês leitores poderiam repetir essa oração a “torto e a direito” por aí e isso não seria nada bom para a saúde de vocês. Nada bom mesmo!
Ei! Ei! Está com medo Jonathan? Hein? Está com medo?
Thabyta começou a fazer a oração em voz baixa para que somente eu a escutasse. Sabem, a oração em si era mesmo muito apavorante. Sei lá, parecia saída daqueles filmes de exorcismo, quando algum padre tenta tirar o ‘demo’ do corpo de alguma pessoa.
Mas parece que o efeito foi o contrário.
Agora as coisas vão ficar mais emocionantes, hein Jonathan?
Assim que Thabyta terminou a oração, não sei por que diabos, mas comecei a me sentir estranho. Talvez fosse apenas uma tontura repentina. Ou talvez fosse pelo cheiro forte que comecei a sentir de repente.
Cheiro de enxofre.
- Céus! – exclamei. – Que catinga é essa?
- Alguém comeu algo estranho no almoço. – ela disse.
- Estou falando sério, Thabyta! Esse cheiro não é comum! Não está sentindo?
- Pra falar a verdade, estou sim! Cheiro esquisito...
Começamos a olhar para os lados, a fim de descobrir de onde vinha aquilo. Algumas pessoas também começaram a reclamar do cheiro. Alguém disse:
- Desta vez não fui eu, hein?
- Putz! Alguém está podre por aqui!
E o professor pediu silêncio novamente.
- Só um momento, pessoal! O latim é uma língua...
Não sei se algum de vocês já sentiu... CONTINUA NA SEMANA QUE VEM!!!!!!

Ops !!!!

2010-06-17T08:52:00.001-03:00

ELE JÁ ESTÁ LÁ FORA, GENTE!!!!!

COMEÇA AMANHÃ, AQUI NESTE BLOG!!!!!

O Dia bom está lá fora

2010-06-13T18:16:00.001-03:00

Jhony estava triste, preso naquele local, queria sair, mas não conseguiria, era prisioneiro de si mesmo, tinha medo das implicações que teria de sair daquele local, as vozes em sua cabeça não paravam, diziam com freqüência:

_ Saia, Jhony, o que teme, você me, gosta de estar aqui.

Mas Jhony era firme, fora criado como homem, afinal de contas, era forte, agüentava, apesar de ser forte a tentação, sair, ser livre, essas eram as coisas que moviam Jhony, mas era em vão.

Agora Jhony via novamente seu carcereiro e mandante, a pessoa à quem ele além de se manter preso deveria agüentar, não havia dúvidas, e Jhony exclamou:

_ Ficar nesse escritório durante o verão é um saco.

Entrevista com Ciro M. Costa sobre 'O DIABO ESTÁ LÁ FORA'

2010-06-10T18:02:00.000-03:00

Realizado pela Revista ‘ISTO É TERRÍFICO!’

Acompanhe agora entrevista feita ao autor pela revista Isto é Terrífico!, (diretamente da varanda do Rancho Santo Antônio), sobre o conto “O Diabo Está Lá Fora”. Qualquer semelhança com fatos ou pessoas reais é uma coincidência dos diabos!

ISTO É TERRÍFICO: Boa tarde, Ciro. Primeiro você escreveu “Triste no Céu, Feliz no Inferno”, “José Rafaskos e a Hiena Squilkor vão para o Inferno”, “Roça dos Diabos”, “Entrevista com o Diabo (da TV C?RO)”... e agora você nos presenteia com “O diabo está lá fora”. Levando em conta tantos textos sobre o assunto, é inevitável perguntar: Você acredita mesmo no diabo?
CIRO M. COSTA: Boa tarde a todos vocês. E respondendo à sua pergunta, sim, eu acredito nele. Aliás, tenho até um trato com o diabo.

ISTO É TERRÍFICO: Mesmo? Que tipo de trato?
CIRO: Ué, ‘tratei’ com ele de vir aqui hoje, mas até agora nada.

IET: ?!?!?!!?!
CIRO: (risos) Só uma brincadeira pra começar, pessoal. Na verdade, não acredito em nada disso. Diabo, inferno, tridentes, danação eterna... acho tudo uma grande besteira e que foi mal interpretada através dos séculos. Aliás, se eu acreditasse, nem brincaria com esses assuntos!

IET: Então pode-se dizer que seus textos sobre esses assuntos são duras críticas a outras religiões?
CIRO: Absolutamente não! O que faço aqui não é nenhuma crítica, e sim aproveitando velhos contos do folclore popular. Pois isso é o que esses assuntos são pra mim: apenas folclore. Acha mesmo que Deus permitiria que um diabo existisse e que os maus fossem condenados no inferno para sempre, sem uma segunda chance? Que tipo de Deus teríamos então??

IET: Assim como “Tem Exército no Meu Quintal”, esse conto também foi anunciado sem estar ao menos terminado?
CIRO: Heheheh! Não, dessa vez é diferente. “O Diabo Está Lá Fora” já está pronto há pelo menos cinco anos. Escrevi durante o tempo em que terminava meu último ano de faculdade.

IET: E por que resolveu mostrá-lo ao mundo só agora?
CIRO: Bom, primeiro, porque LOST já terminou, e assim posso conseguir maior audiência (risos) Segundo, porque esse é um texto maior do que os de costume, e é difícil uma pessoa parar de frente o computador para ler essas coisas. A maioria das pessoas entra em um blog e sai procurando os textos menores para ler. Quando se depara com um mais comprido, das duas uma: ou fica com preguiça de ler e desiste no meio, ou simplesmente não lê e faz um comentário assim mesmo para não passar em branco.

IET: E o que você fez? Diminuiu o texto?
CIRO: Nada disso. Eu vou simplesmente postá-lo em 5 capítulos, um a cada sexta-feira da semana no mês desse ano.

IET: E como você acha que será recebido pelo público?
CIRO: Bom, eu sempre espero o pior! Acho que ninguém vai ler essa porcaria, ou os que começarem a ler vão parar no meio do caminho. O texto é em parte, polêmico, muitos não vão gostar.

IET: Você acha viável postar uma saga nessa época de Copa do Mundo? Acha que ainda vai atrair o público?
CIRO: Sabe, entrevistador, eu tenho uma teoria. Já perceberam como nessa época a mídia só se preocupa com quem gosta de futebol? Nunca pararam pra pensar que existem muitas pessoas (como eu) que não ligam pra essa baboseira toda e, durante essa época, procuram outras coisas para ler ou para assistir que não estejam ligadas no assunto? Por que somos tão esquecidos? Acho que muitas redes de televisão estão perdendo audiência por não pensar nisso, e muitos jornais e blogs estão perdendo leitores. Portanto, saibam que “O Diabo está lá Fora” é dedicado a essas pessoas, que fogem da Copa durante essa época. E também para aqueles que gostam de futebol e têm um tempo sobrando para apreciar coisas menos “populachas”.

IET: Para enc... EI!!! O QUE FOI AQUILO???
CIRO: Hein? Aquilo o quê??

IET: Você não... bom, melhor deixar pra lá. Para encerrar, o que gostaria de dizer aos seus leitores?
CIRO: Foi bom você me perguntar isso, pois várias pessoas têm se impressionado com algo que ainda nem começou. Tenho ouvido comentários como; “Diabo? Você ficou louco?”, “Filhão, virou ateu?”, “Está mexendo com essas coisas agora?”... quero dizer a essas pessoas que fiquem despreocupadas. Não estou mexendo com ocultismo e muito menos virei ateu. Não estou brincando com coisa séria. Aliás, estou brincando com coisa que nem existe. É tudo uma grande piada, pessoal! Não precisam ter medo dessas coisas. Se fosse, o que seria do Iron Maiden quando lançaram o álbum “The Number of the Beast”? Elvis Presley quando cantou “You´re the Devil in Disguise”? E como fica Adam Sandler quando fez "Little Nick, um diabo diferente"? E quanto à Carlos Emanuel, quando sumiu a Montanha de Cata-Passos e gritou ‘Eu sou o Diabo Argentino’”?? Sugiro que tenhamos medo de coisas mais concretas. Um grande abraço a todos, e aguardo vocês na semana que vem para começar a acompanhar essa saga que está dando o que falar (no céu e no inferno).

Durante a entrevista, uma estranha figura foi vista do lado de fora. Ilusão? Ou simplesmente coincidência?

Fiquem agora com um trailer de ‘O DIABO ESTÁ LÁ FORA’...

A história de Jonathan e Thabyta...

- Meu Deus! Está com a língua afiada hoje, hein? (Jonathan)
- Desculpe! Estou apenas brincando. (Thabyta)

Uma estranha voz...

Ei! Ei! Está com medo Jonathan? Hein? Está com medo? (Estranha voz)

Eles resolveram mexer com algo que não conheciam...

- O que foi, Jonathan? Parece amedrontado! (Thabyta)
- V-você n-não v-viu a-aquilo...? (Jonathan)

E agora não sabem o que fazer...

- P-pois mais parece um pesadelo! (Jonathan)
- Jonathan, eu estou com medo! (Thabyta)

- Você viu aquilo, Jonathan? (Thabyta)
- Sim, eu vi! A criatura quer nos assustar! (Jonathan)

Hahahahahahahahaha!!! Esse capeta é mesmo muito engraçado, não é Jonathan? (estranha voz)

Não perca, dia 18 de junho...

- Nós dois sabemos que tem alguma coisa do lado de fora. Certo? (Jonathan)
- Certo...(Thabyta)
- Vamos pensar com a razão. Aquilo não pode ser um monstro. Monstros não existem! Certo?
- E-eu não sei...

Lançamento nacional blog do BONECO VERDE e ESTOUROU...

- Algo deu errado e agora o capeta está lá fora, certamente esperando por nós! (Jonathan)

O DIABO ESTÁ LÁ FORA...

Hahahahahahah!! É ele, Jonathan!! O chifrudão! Hahahahahahah!!!

Presented by REI BRAVO PRODUÇÕES.

O diabo está chegando!!!!

2010-05-31T12:00:00.001-03:00

VEM AÍ...

2010-05-25T10:42:00.001-03:00

O DIABO ESTÁ LÁ FORA!!!!!

em breve...

Ranking Peão - Qual vc encaixa ?

2010-05-10T13:18:00.000-03:00

1- Sair da empresa com crachá pendurado ( 350 pts )

2- Molhar cabelo para ir embora ( 400 pts )

3- Sair do “refeitório” com palito na boca ( 200 pts )

4- Ter o “pentezinho” marrom ( 350 pts )

5- Dormir depois do almoço debruçado na mesa ( 400 pts )

6- Dizer para família que trabalha com computador ( 400 pts )

7- Chamar sua sala de meu escritório (250)

8- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada ( 600 pts )

9- Levar fruta do almoço para o setor (100pts)

10- Usar molho de chave pendurado na cintura ( 300 pts )

11- Ter armário ( 150 pts )

12- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)

13- Botar foto de artistas no armário ( 300 pts )

14- Chamar empresa de firma ( 450 pts )

15- Usar a unha do mindinho comprida ( 1300 pts )

16- Achar que o sindicato é seu aliado ( 100 pts )

17- Colocar a gravata só quando chega ao escritório ( 330 pts )

18- Ficar sentado ao sol pra descansar do almoço (300 pts)

19- Usar porta óculos na cinta da calça (1000pts)

20- Ficar mascando palito de dente a tarde toda ( 280 pts )

21- Tirar a gravata pra sair pra almoçar ( 550 pts )

22- Pedir cigarro para os colegas ( 150 pts )

23- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts )

24- Vender os Tickets e VT’s ( 320 pts )

25- Comer acima de 500 gramas no almoço ( 400 pts )

26- Andar com celular pendurado na cintura ( 500 pts )

27- Tomar uma pinga no almoço pra abrir o apetite ( 400 pts )

28- Colocar apelido nos colegas ( 250 pts )

29- Ir trabalhar com camisa de time ( 1.500 pts )

PONTUAÇÃO

0 a 99 pts – Chefe

100 a 299 pts – Nem chefe e nem peão

300 a 599 pts – Aprendiz de Peão

600 a 1199 pts – Peão Júnior

1200 a 1999 pts – Peão Sênior

Acima de 2000 pts – Peão Master!

Posicionamentos e afins.

2010-04-23T17:12:00.000-03:00

Bom galera, este é o princípio de um texto de volta ao blog, portanto não esperem um primor ou algo do tipo, só posso adiantar que estou sem ideias, sim, ideias e não idéias, pois a nossa ortografia mudou no ano passado ou retrasado devido à reforma gramatical.

Bem, minha história dessa vez se passa alguns anos após a última já contada, em um belo sábado de sol, onde eu tive que ir à faculdade apresentar um trabalho interdisciplinar que antes valia 4 pontos na nota final de todas as matérias, neste vale 3 e provavelmente o próximo valerá 2, visto que os professores estão cada vez mais motivados a nos desmotivar, mas já alerto, não vão conseguir, sou inoxidável... e à prova de balas.

Mas antes de contar a minha história, sim HIstória, pois é real e sem fantasias, ao contrário das Estórias que todos estamos acostumados a ouvir. Mas voltando ao assunto, para que todos entendam o que aconteceu tenho que dar algumas explicações aobre o funcionamento do trabalho.

A sala de Aula é dividida em Agências, as agências devem ter entre 5 e 8 integrantes e cada uma tem seu nome, marca e etc. as agências são: Palma, Impérium, Focco, Assete, Brainds, Publicagem e Fênix. As agências são separadas entre si e independentes umas das outras, porém todos são obrigados a fazer os mesmos trabalhos, cada um ao seu estilo, com excessão do Trabalho Interdisciplinar, que neste semestre apresentou que cada agência teria que conseguir seu próprio cliente.

A Agência Focco, a minha, conseguiu como cliente o Restaurante Demazzo, localizado na cidade de Americana-SP, onde o nosso cliente teve uma primeira impressão muito positiva sobre mim, visto que logo na primeira visita já lhe quebrei um prato.

Mas voltando ao coletivo das agências no total que são juntos a sala de aula. As agências têm por hábito serem unidas entre si, mas existem duas na sala que se tornam indesejáveis em questões de negócios e/ou companhia.

Uma por ser extremamente incompetente e outra por ter muitos membros menos afortunados de espírito de equipe e bons modos, dando muito espaço para que sua arrogância sobreviva firme e forte.

O Trabalho Interdisciplinar é a grande chance das agências mostrarem aos professores seu potencial e crescimento, portanto é fundamental que tudo seja bem feito e calculado. O problema foi a diminuição das notas relativas ao Trabalho, que apesar de ser importante, acaba perdendo peso, se comparado com provas onde perguntas simples valem tanto quanto.

Mas o que eu queria mesmo dizer é: Puxa-sacos sempre tiram nota máxima (fato), a pior agência é tão incompetente que nem se deu ao trabalho de ir apresentar o trabalho e o restante da sala se equipara em qualidade.

Agora lanço o meu desafio: Puxa-sacos, quero ver como vocês se viram diante de uma banca externa que seja imparcial e que vocês não terão a quem recorrer em relação ao puxa-saquismo. Incompetentes: Quero só ver se essa mesma banca externa aceitaria tal “desrespeito” ao trabalho.

Fica a dica.

KIT DO BRASILEIRO

2010-04-20T12:54:00.007-03:00

KIT DO BRASILEIRO

*Vai transar?*
O governo dá camisinha.

*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.

*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..

*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.

*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.

*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?

*esse é novo*
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*

"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"

Puxa vida!

2010-04-19T20:42:00.003-03:00

Uma bichona escreveu em um banheiro público:

Gosto de pinto!

Aí outro escreveu:

Então compra uma galinha pra chocar!

Hahahahahahahahahah!

Blog de um Otário Só

2010-01-21T14:28:00.002-02:00

Caros amigos, depois que os "Outros" caras do blog arrumaram namoradinhae não tem tempo mais para ficar aqui escrevendo aqui.
Agora o estourou é um blog de um otário só, eu.

Sds

Johny

Aprenda a Ser Homen

2009-12-21T17:12:00.000-02:00

Aprenda a Ser Homen

1 – Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais à nos;

2 – Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele, a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;

3 – Salada não é comida;

4 – Não há problemas em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;

5 – Mulheres mestruam porque elas merecem isso;

6 – Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana (na verdade macho que é macho nem come banana);

7 – Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;

8 – Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;

9 – Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de poker antes de morrer;

10 – Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS;

11 – Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora;

12 – Se você cobrir uma mulher com um edredon e peidar apenas para sacaneá-la, oficialmente ela já é sua namorada;

13 – Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade;

14 – Sob nenhuma circunstância, homens falam com animais com vozinha de criança;

15 – Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo;

16 – Se você permitir que ela fale, que seja durante os comerciais;

17 – Um macho jamais pergunta o caminho quando está dirigindo;

18 – Homens jamais vão à spas, a não ser que as atendentes façam massagem com finalização;

19 – Um homem só bebe um drink feito com frutas se estiver em uma ilha tropical, se for servido por uma gostosa de topless e se for de graça.

Quando não tem nada pra postar...

2009-11-30T16:28:00.001-02:00

Como Criar Filhas Honestas E Decentes E Não Vagabundas E Piriguetes Em 10 Passos, Atenção !!!!

2009-11-16T14:36:00.001-02:00

Primeiro passo - Vida Doméstica
Introduza sua filha desde cedo no mundo da cozinha e da rotina doméstica. Uma menina deve ser prendada. Ela deve saber cozinhar pelo menos o trivial básico, saber lavar, passar e dobrar roupas e ajudar a mãe na casa, mantendo o lar sempre limpo e organizado. Isso é machismo? NÃO. Qualquer paspalhão sabe que as mulheres gostam de ter filhos e largam sua carreira pra tê-los. Cada vez mais elas moram sozinhas também. E nem todas as mulheres do mundo podem ter empregadas. Então com sua filha sabendo se virar domesticamente não só ela está aumentando a qualidade de vida de sua futura família, mas ela está aprendendo sobre organização, disciplina e o gosto por cuidar de sua família, algo imprescindível pra qualquer mulher honesta. E deixa de ser mimada, folgada e aprende que seu umbigo não é o centro do universo.

Segundo Passo – Proibir Novelas e TV
Não deixe sua filha assistir malhação, novelas da globo e BBB. A Rede Globo promove em suas novelas e programação traição, infidelidade, futilidade, valores distorcidos, relacionamentos efêmeros, sexo casual, brigas, ódio, modernismo cretinos e relaxamento moral. É provado que as novelas da Globo aumentaram os divórcios no Brasil. Se não quer ver sua filha se tornar uma Mulher Melancia, Mulher Corrimão, Mulher Maçaneta ou Mulher Buceta, desligue a porra da televisão.

Terceiro Passo – Proíba que ela tenha Orkut, Fotolog e blog pornográficos
Eu me impressiono com a frouxidão e cretinice do pai que não sabe que sua filha tem fotos sensuais de sua bunda, peitos e coxas expostas pra macharada ver e elogiar pela internet MUNDIAL inteira. Em todo o Orkut e internet há gurias com várias fotos absurdas, gurias de até 15 anos se expondo de forma vulgar. Quer dizer com a internet que O PAI PAGA ela está dando uma de PROSTITUTA NOJENTA pra todos verem. Seu CORNO, monitore o que sua filha faz na internet. Não deixe ela publicar esse tipo de foto. Corte a internet se necessário e se precisar dê-lhe umas CHINELADAS. Isso mesmo, chinelo canta, moral avança. Dor constrói caráter.

Quarto Passo – Proíba saídas pra festas
Quando eu digo qualquer festa, me refiro a baladas pesadas, raves, bailes funks e micaretas. Estes ambientes NÃO SÃO pra sua filha tradicional de bem. Estes ambientes têm drogas, homens cafajestes, futilidade e podridão moral. É onde as pessoas vão pra passar HERPES umas pras outras. Quer dizer tu cria tua filha com todas as benesses, roupas, estudos, viagens e a CRETINA vira uma VAGABUNDA RODADA dançando funk e virando piranha na mão de marginais? NADA DISSO. Não é porque uma mulher estuda e vai bem na escola que isso isenta ela de se tornar uma rodada, sem consciência da importância de se preservar e cuidar de sua honra e do sobrenome seu que ela carrega. Se tu é do tipinho que deixa tua própria filha ir em baile funk e micaretas beijar marginais de periferia, eu só posso dizer que tu não vale a MERDA que tu comes e não passa de um FROXO por não dar limites pra tua filha.

Quinto Passo – Não ceda ás chantagens e carinhos de sua filha
As meninas aprendem desde cedo que se forem carinhosas com o pai, sentando no colo, falando manso e dizendo “eu te amo” podem convencer ele de várias coisas como sair pra balada e ganhar mais dinheiro pra sair ou comprar akele sapato tosco. Isso passa a mensagem pra sua filha que se elas utilizarem seu charme com os homens elas poderão conseguir coisas materiais deles. E isso no futuro implica ela fazer um monte de joguinhos com outros homens. Diga NÃO a ela e ensine que se consegue as coisas por esforço e argumentação e não por sedução feminina. Meu pai é um bosta nesse sentido.

Sexto Passo – Monitore as Roupas que sua filha usa
Se sua filha gosta de se vestir que nem puta, muito provavelmente ela já é uma ou simplesmente quer passar a atrair machos. Elogie ela quando ela estiver discreta mas bonita. Estimule a elegância dela. Uma mulher deve ser bonita e elegante mas não vulgar usando tudo que é roupa curta. Não deixe que sua filha queira se destacar pelo número de machos que impressiona e sim pela sua elegância. Se ela insistir em usar shorts, saias curtas, coisas vulgares e não querer aprender sobre a importância da discrição, não deixe ela sair e JOGUE FORA AS ROUPAS VULGARES DELA. Aliás, nem compre porra nenhuma se ela insistir. Quer se vestir que nem puta? Mande-a trabalhar e sair de sua casa. SUA CASA, SUAS REGRAS.

Sétimo Passo – Como fazer ela não querer ficar com cafajestes e marginais?
É de suma importância pra um pai tomar a frente de papos sobre o tipo de homem que sua filha irá se envolver. A regra é a seguinte fazendo uma analogia com Futebol: Elogie os Kakás da vida e Xingue os Ronaldos da vida. Aqui está dicas másculas de como impregnar sua filha de valores por homens bons. Tu precisas contar histórias pra ela antes dela dormir de homens honrados, valentes e íntegros, porém bons com suas mulheres. ISSO MESMO. Conte de seus ancestrais Búfalos que cuidavam de sua família com honra e de mulheres que cuidavam da família e eram felizes. Quando ver um marginal na televisão no Datena, diga pra sua filha que marginais e cafajestes são trastes humanos e que mulher que se envolve com eles não são gente. Ria de mulheres na fila da prisão esperando pra dar pra seus bandidinhos e diga que elas são um bando de OTÁRIAS. XINGUE as atrizes da Globo quando ver elas com algum ricaço e as chame de interesseiras e mostre seu asco por elas. Ou seja, quando estiver com sua filha, não perca a oportunidade de elogiar bons exemplos que vem da televisão e xingar os maus. Ela ficará esperta porque te tem como exemplo e filhas seguem o que o pai quer pra agradá-lo.

Oitavo Passo – Sexualidade feminina
Tu não quer criar uma reprimida problemática mas também não uma vagabunda moderninha feminista. Tome as rédeas e diga nas FUÇAS de sua filha que sexo casual e sair beijando em baladas é coisa de VADIA. Isso mesmo. Dane-se as feministas e toda essa porcaria moderna. Diga que uma mulher de bem procura fazer sexo apenas quando extremamente seguras do sentimento de um homem, dentro de um namoro firme e honrado onde ela já te apresentou o sujeitinho fedorento. Porém nunca diga que sexo é ruim, é sujo e feio. Diga pra sua filha que tu e sua esposa se dão muito bem na cama botando pra quebrar todo dia (ela vai fazer cara de nojo mas tudo bem) e que gostam muito um do outro e que o sexo é bom exatamente porque ambos se conhecem e confiam um no outro. Outra coisa importante é dizer que se ela ficar grávida, pode arranjar outro lugar pra morar. Nunca dê a impressão pra sua filha que tu estarás pro que der e vier em todas as situações. Isso cria irresponsabilidade e gurias mimadas folgadas. Dê uma sensação de medo nela pra ela ficar PIANINHO. O mundo não é festa não PORRA.

Nono Passo: Ensine boas maneiras
Arrotar, peidar, ficar de pernas abertas, não se depilar, não tomar banho, falar palavrões. Mulheres assim são nojentas e perdem a feminilidade e querem ficar copiando os homens pois tem complexo de inferioridade. Feminilidade e “frescurices” femininas não são ruins exatamente. Ser forte e ter garra na vida não podem excluir os traços femininos dela. Mande as feministas a merda e mostre que sua filha é admirada pelos homens por ser educada e não uma machorra gritona desbocada.

Décimo Passo: Ou ela estuda ou tu a deserda
Nada de pagar universidade privada pra ela fazer gastronomia, oceanografia e cinema. Sua filha deve ser incentivada a ler livros e a tirar notas boas. Não deixa que ela se torne uma BABACA FÚTIL que só sabe ficar no MSN falando merda e querendo ficar bonitinha pra marginais. Se ela tirar notas ruins corte MSN, internet, roupas, viagens e chute os sapatos dela. Mande ela arranjar uma merda de emprego também. Ser uma mulher prendada, tradicional e boa cozinheira é importante porém no passado as mulheres não eram analfabetas como as feministas dizem ser. E não compre livrinhos de romances esdrúxulos como Crepúsculo e Sex and The city. Compre pra ela livros pesados, difíceis e violentos e mande ela fazer um resumo pra você.

Gente, não sou machista apenas é a realidade !!!

Quem teve uma bela infancia deve se lembrar disso...

2009-11-16T14:15:00.000-02:00

• Não existia Orkut;
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe;
• Mc Donalds custava R$ 4,50;
• Biscoito Fofy existia;
• Meninas de 11 anos brincavam de boneca;
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z;
• Existia Chiquititas e não Rebeldes;
• Plutão ainda era um Planeta;
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows;
• As músicas tinham coreografias;
• Tênis de luzinha era essencial;
• Kinder Ovo era 1 real;
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut;
• Maquiagem era coisa de gente grande;
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento;
• Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos;
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular;
• Não existiam emos;
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no Orkut;
• Merthiolate ardia(Pior que é verdade!);
• Comprava varios biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo;
• Crianças brincavam de "cair no poço"escondido das mães (adorava)
• Drogas era uma coisa que só de ouvir causava espanto(hoje é comum os jovens usar!
• Super nintendo era o game e não tinha apologia(playstation nem se fala)
• Internet?Só nos sabados e domingos,ou depois da meia noite!
• Celular com jogos HD? No maxímo era um tijolão com jogo da cobrinha...
• A merenda da escola era Nescau com biscoitos de Maizena,rsrsrsrsrss!
• Saia mais cedo da escola pra assistir pokemon e falava que tava passando mal!
• Existia ainda gostar de uma menina,e não querer ela só uma noite;
• Alguns fliperamas eram dificeis até de entrar.
• Jogar aquele golzinho no meio da rua até tarde da noite, sem se preocupar em toma tiro por ai.
• Reunir a galera pra jogar um Magic (eu tinha um deck azul de counter *-
• Muita coisa que dá pra sentir falta.
•Tempos que não importava qm vc era, bandido, filho de papai, pivete, tava todo mundo reunido no fliperama, chegava do colegio passa o cerol na linha e ia bater um cruza, esperava chegar a noite pra bater aquele pique esconde até a mãe mandar entrar pra tomar banho e jantar, pular no terreno do vizinho pq tava com sede e beber agua da bica, ir no terreno das coroa pra se esconder e voltar com as pernas cheio de carrapato.

Que Saudade !!!!!

Adivinhe o nome dos filmes (sem noção)

2009-11-16T11:52:00.001-02:00

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

'O Cesto sem Tido' (rsrs)

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

'Mil São Impossível' (rsrs)

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?

'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?

'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?

'A Família Adams' (boa! Rs)

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme?

'Lêndeas da Paixão' (sem comentários.. .)

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme?

'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme?

'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme?

'Mudança de hálito' (péssima! Rs)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme?

'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme?

'O ex-ursista' (esse foi o melhor! Rs)

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?

'Tó, estore!' (boa! Rs)

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?

'Olha quem está falando!' (boa! Rs)

O Fantástico Mundo das Mulheres

2009-09-17T11:51:00.003-03:00

Caros amigos o que venho compartilhar com vocês é uma coisa que todo homen já sabe.
Eu queria entender porque toda mulher acha que somos Videntes igual ao Johnny do Seriado The Dead Zone ? Porque elas falam tudo em codigo ?

Exemplo 1 -> Ela Fala: - Que vontade que estou de comer uma pizza hoje !!!
No mundo dela: - Amor, vamos comer uma pizza ?

Exemplo 2 -> Ela Fala: - Nossa que sapato bonito!!!
No mundo dela: - Compre aquele sapato agora !!!

Agora fica a pergunta. Porque ela não fala logo o que querem e pronto ?
Não seria muito mais fácil pra todo mundo ?

O problema que elas tem o mundo delas onde tudo que elas "querem" falar, os homens "tem" que adivinhar.

Por favor, mulheres, me respondam porque vocês são assim ???

A volta do porquinho BENTON!!!!

2009-09-01T18:09:00.004-03:00

Frase certa no momento certo! - Muito boa

2009-08-27T13:46:00.002-03:00

Frase certa no momento certo!

Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da Cama tinha um copo d'água e
duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:-
Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:O que aconteceu ontem?
Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou
no tapete da sala, quebrou os móveis, mijou na cristaleira antes de chegar ao quarto.
E por que está tudo arrumado, café preparado, Roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a
sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, SOU UM HOMEM CASADO!
Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais.
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO

>

Trouxas no more!

2009-08-20T09:45:00.003-03:00

Bom dia, boa tarde ou boa noite meus caros amigos, colegas e leitores. Hoje é mais um daqueles dias onde o meu fluxo criativo está praticamente inexistente, o que me impede de inventar uma história decente, então eu utilizo a solução tradicional(prepare-se para a rima), vou contar uma história real(hahaha, te peguei).

Tudo se passou em meados do ano de 2007, onde eu ainda estava em um feliz 3º ano. Como já é do conhecimento de todos, sempre existe uma horda de idiotas no terceiro ano, aliás, todos são idiotas, a diferença é que tem os idiotas de quem você gosta, que você não considera idiota, e os de que você não gosta, que são os grandes idiotas, e é sobre esses que venho lhes contar hoje.

Tudo já estava acontecendo desde o começo do ano, onde um grupinho de uns 3 ou 4 imensos IMBECÍS que devem ter me achado com uma imensa cara de BABACA e ficavam me encarando, sem parar, o que me irritava, mas quem não se irritaria? No começo eu pedia para parar, o que era um erro, já que era assim que eles percebiam que eu ficava incomodado.

Mas como diz o velho ditado, tem uma hora que o saco enche, e o meu, afinal de contas, se encheu. Foi um dos momentos mais felizes de toda a minha vida.

O ocorrido aconteceu durante uma aula de Delphi 7, sim, para os que não sabem eu fiz um tecnico de informática, onde estava acontecendo a tradicional "encarada", neste momento, enquanto o professor explicara a matéria eu levantei a mão, e ao conseguir a palavra disse:

_ Professor, o Rodolfo e o Bruno estão me paquerando.

A sala riu, e quando o professor conseguiu segurar o próprio riso, ele perguntou:

_ Como assim, Pietro?
_ Ah, eles ficam me olhando toda hora, sem parar, nem piscam, só tiram o olhar de mim pra fazer um comentáriozinho um pro outro e dar uma risadinha, eles tão me paquerando - respondi.

O professor dirigiu-se aos dois e deu-lhes uma bronca, mas eles negaram tudo, mas não estavam conseguindo convencer ao professor de que minha versão era falsa, aí eles olharam para mim e o Rodolfo disse:

_ Por que você falou isso? Tá louco?
_ É que você não faz o meu tipo, velho. - respondi.

Mas no final dessa eles nunca mais nem me olharam, digo, apenas uma vez, mas aí eu pisquei um dos olhos, mandei um beijinho e ameacei levantar a mão, mas depois disso, nunca mais.

E essa é a minha história de hoje que não aconteceu hoje.

Cops X Calça Arriada

2009-08-18T13:22:00.003-03:00

Caros amigos, isso aconteceu com um amigo meu, ele levou a louca pro cinema. Só que chegaram meio tarde,então ficaram "namorando" no shopping. Então ela estavá lá, com a boca na botija, quando ouviu uma batida na janela do carro. Era um funcionário, avisando que shopping estava fechando.

No susto, saímos meio que na correria e fui levá-la para casa. Só quando cheguei na casa dela é que percebi que nem me lembrei de subir minha calça, dirigi o tempo todo com a calça arriada! Fico imaginando se uma blitz policial me pega.

Sorte essa que um conhecido de um amigo meu não teve. Resolveu mandar ver com uma garota que ele havia pego na rua… Na rua mesmo. Arrumou um beco e sentou a vara. Dito e feito, um policial pegou os dois e passou o sermão:

- E se eu fosse assassino? E se eu fosse estuprador? Cês tava fudido! A essa hora da madrugada!

E o rapaz, Brunin, só pôde responder:

- Ô, peraí, deixa a menina colocar a saia, pô!

Jambrando!

2009-08-18T02:04:00.004-03:00

Véi, cê precisa de ver. O cara é muito louco! Ele chegou do nada, bem perto merrmô. Chegô lá e não sei o que, sei lá... Só sei que ele é mui doido. Doido de pedra, podecrê!
Foi chegando, aproximando e do nada ó, ó... Ó no ouvido dela!
Pulô dessa altura, ó!!!
Patati, patata foi falando e ela ó, ó. Ouvido colado e escutando tudo. Mas ó, nela!
Nem sei o que mais, os birinigth foi tanto que nem sei o que deu. Joana Maria que se cuide, é muito inhécoinhéco no ouvido... Mas também, aquele outro lá é poptchura demais! Como é que deu essa bobeira. Deu bobeira demais! O Gordim chegou falando, quando menos percebeu, tomou pança... Hahahaha. Levou fumo BUNITO, precisa de ver!
E aquela timba lá!? Nóóó... Com o carro do Tiquim pego até ela, e de boaaaa... O filhão disse e quando ele promete, hummm, pode acreditar, ó!
Nêgo tuudo correndo de medo ai ó, nem vê, iiih, mas num vê messsssssmo! Tá tudo estourado mesmo, então estoura mais essa, bichona!

2009-08-15T03:20:00.000-03:00

“Ah, se meu coração fosse um computador, deletava dele toda essa dor!”

Foi aí que Juelito ouviu, sua agora ex-namorada dizer.

Ele, mais sem jeito que menino perdido, tentava dizer algo para amenizar o pranto de Mannoela, mas saia apenas soluços.

Mais um amor se foi, ou como ele dizia: – Se terminei é porque não amava!

E foi assim, Mannoela era sua sexta namorada, coincidentemente a primeira, ele terminou em um domingo, já a segunda, por incrível que pareça, foi justamente na segunda e assim por diante!

Assim ele dizia para cada uma que o problema era ele, e era mesmo, tentava amenizar a dor alheia.

Seu coração se partia em mil, várias partes pela dor de outra pessoa, na maioria das vezes, sempre quem não merecia. Mas Juelito era assim, não se apegava. O verdadeiro amor, diz ele, foi Darciza. Uma amizade da adolescência que ele sempre lembrava. Juelito achava que ela sim, ela poderia ser seu verdadeiro amor!

Mannoela por sua vez, e por ser sexta, estavam na “Feira do ceXto” nome este, dado por cair na sexta feira. Disse a Juelito que realmente o problema era ele. Pois assim, nunca iria arrumar alguém.

Juelito continuou sua vida, assim como Mannoela. Nunca mais se viram. Juelito se mudou para a capital e lá encontrou Sarita. Sua sétima namorada.

Sarita, ciumenta que só ela, era sempre a ultima palavra nas discussões. Mandava na relação. Juelito por sua vez, cada vez mais castrado na relação por Sarita. Num sábado se casaram, por falta de opção e por falta de dias da semana, Sarita foi a ultima mulher de Juelito, essa era sua sina!

2009-08-14T03:16:00.002-03:00

Meu amor não é só aquele que consente. Que se faz presente.

Quero amar-te, sem violar o que existe por fora.

Deixar teu brio a vigor de quem chega

Não mostre as garras que esfola o coração de quem um dia disse palavras ao vento.

Não entendo o quão visível é falar de amor

Desse amor, do nosso amor

Não contente ainda indico e aplico nesse romance pétalas de flores que um dia saiu deste jardim

Não espero sentir a ferida que transformei em lagrimas,

Esperando a porta se abrir, na qual se lacrou em um ardor sem fim

Mas deixo agora, esta porta aberta, pois sei que de mim, nunca irá de afastar

Deixo sem chaves, assim, como um dia encontrou.

Como pássaro sedento que ao jardim voltou, buscou o néctar, aquele que jamais provou. Desfilou pelos ares, como as mais belas acrobacias.

É como teu beijo, deixou em mim a marca, me levando a saber, que pra sempre posso contar com a volta de cada dia sem deixar o vazio da distância que por pouco escalou em mim. Ainda sinto medo. Mas sei que agora é para o sempre!

Vejo no olhar do espelho, aquele que pune com a mais dolorosa verdade, mas que também mostra a realidade que reflete minha alegria, e deixo a marca com seu batom que vou, e volto, com a mesma letra que me deixou!

DA SÉRIE: LAMURIAS DE UM HOMEM SÓ QUE SE CALOU EM FRENTE AO ESPELHO!

2009-08-14T03:03:00.001-03:00

Supera essa, filho da mãe!

2009-08-13T01:15:00.002-03:00

Ainda não achei a fonte da criatividade, ou quem sabe seria dom da escrita. Não sei! Só sei que não me pertence, não flui!

Tudo que sai de minha cabeça não entra no papel, sei lá. Vai ver que é assim com muitos, altas idéias, altos papos, mas na hora de colocar no papel, pronto! Deu branco!!!

Quinze linhas escritas, quinze linhas apagadas. Dá um bom texto, xô vê se consigo!

QUINZE LINHAS ESCRITAS, QUINZE LINHAS APAGADAS!

___________________________________________________________________________

QUINZE LINHAS ESCRITAS, QUINZE LINHAS APAGADAS!

BôUA!

Hã...

2009-08-09T03:05:00.000-03:00

Hoje reparei algo que há tempos não percebia. Sério, sem viadagem. Vi pássaros voando no céu!

Sério mesmo, como é que pode né? Olhei para o céu e vi. Vi mesmo, com esses olhos que a terra um dia vai comer. PÁSSAROS!

Incrível como ficamos sem reparar na natureza bela, bela mesmo não é?

“PASSAROS” hahahahaha, Pássaros! Como pode né? Dá até agonia de pensar que não via pássaros ha um tempão! Não é? Como é que pode né? Incrível!

Olhei pra lá e vi, voando, pássaros! Lá em cima, voando... Tudo junto e meio que misturado. Tava lá!

Incrível!

ABL

2009-08-03T02:46:00.001-03:00

A hora da verdade

2009-07-28T22:29:00.000-03:00

Tudo começou no momento em que o mar tocou a areia, tudo era pó, tudo era só, tudo era dor, não havia amor.

Nada mais importava, não que houvese algo que realmente deveria ter importância, mas era necessário que alguém falasse, então o mais machucado, o mais ferido emocional e psicológicamente secou suas lágrimas com a manga da camisa, olhou no fundo dos olhos de seu algoz e disse em alto e bom som

_VAI TOMAR NO SEU CÚ, SEU FILHO DA PUTA!

À partir daquele momento sua vida mudara, ele começara a descobrir o caminho para a felicidade.

Pra matar saudades do vinil, galera!!!

2009-07-22T11:31:00.000-03:00

Cross-Eyed Mary do Jethro Tull

Dia do amigo!

2009-07-20T22:00:00.001-03:00

Taí um filminho em homenagem ao dia do amigo!

http://www.youtube.com/watch?v=3hQzskmQjQo

Mas eu ainda odeio TODOS vocês!

Liquidos

2009-07-14T21:53:00.004-03:00

A PRÓTESE AMALDIÇOADA 2

2009-07-14T13:23:00.002-03:00

COMO ISSO FICOU EXTREMAMENTE CHATO E SEM GRAÇA, VOU POSTAR O RESTO TODO DE UMA VEZ SÓ

É, esse tal de Dr. Myloocow me fudeu de verdade, morri de vergonha, vendi minha alma por um preço baixo, MERDA, como é que as pessoas reagiriam a esta prótese, o que eu faria? Estava perdido e sabia disso, pior que me faltava coragem para me re-amputar, afinal de contas era uma parte sensível e monstruosa do meu corpo.

A vida tinha que continuar, infelizmente, então eu tomei uma decisão, adotei uma nova moda especialmente para mim, mangas compridas FOREVER, e tapava na ponta para que as pessoas não percebessem. Aos que pergutavam o porquê da manga comprida e fechada eu dizia apenas que a prótese havia ficado feia, mas isso não representava nem a metade da vergonha que eu passaria.

Certa feita eu estava em uma aula, quando derrepende eu comecei a ter uma sensação que eu nunca havia tido antes, eu sentia que algo estava errado, tanto é que eu fui até o fundo da sala de aula, para que os outros não percebessem o que estava acontecendo, mas para variar foi tudo em vão, todos viram que eu estava com o braço levantado e eu sentia que a manga da minha camisa estava prestes a rasgar, estava me levantando para correr, quando a professora me perguntou:

_ Alguma dúvida, Jhony?
_ Preciso ir no banheiro.
_ O que está acontecendo? - perguntou surpresa a professora ao ver que eu estava BRANCO com uma cara assustada.
_ Me deixa ir no banheiro.
_ O que está acontecendo? - mas já era tarde, minha blusa havia se rasgado e todos estavam vendo a minha "prótese"...
_ Eu estou com uma ereção... - respondi cabisbaixo.

Me senti humilhado, nunca mais pisei naquela escola ou em escola alguma depois daquilo, foi aí que eu percebi o POTENCIAL LUCRATIVO da minha pequena(Apesar que pra ser desse tamanho não é pequena) atrocidade pessoal, eu iria procurar emprego na indústria dos filmes pornográficos.Conversando com um famoso e consagrado diretor da "arte paralela", fiz alguns filmes, mas logo fui considerado uma atrocidade até para isso, nenhuma atriz queria "contracenar" comigo, o que jogou a minha auto-estima mais pra baixo ainda,afinal de contas muitas dessas atrizes contracenavam com cavalos e etc.

Criei um plano de vingança, o Dr. Myloocow iria me pagar, ele iria experimentar a fúria do meu POWER(guido), econtrei-o e apliquei-lhe um SHORYUKEN à minha maneira, logo depois eu me castrei, para voltar a ser normal, hoje estou internado e vou morrer de hemorragia por causa do auto-castramento.

MALDITO MYLOOCOW!

A PRÓTESE AMALDIÇOADA

2009-07-13T13:45:00.002-03:00

Olá amigos, caso não me conheçam meu nome é Jhony e eu sofri um acidente de carro, o acidente foi feio, meu braço teve de ser amputado, mas a minha história vai além desta simples amputação, na verdade o inferno da minha vida começou com a prótese, vou explicar o porquê.
Estou cursando o segundo ano do ensino médio e ao voltar para a escola após o acidente eu encontrei dificuldades para acompanhar a turma, afinal de contas eu era destro e perdi meu braço direito, tive de aprender a escrever com o esquerdo, mas nessa época eu conheci um cientista, o cara é maluco, me pagou uma grana preta para que eu aceitasse colocar uma "Prótese revolucionária e inovadora" inventada por ele. Devido aos 4 zeros no cheque(com fundos) que ele me passou eu aceitei a experiencia, sem contar que eu já queria a prótese, assinei um termo de responsabilidade e fui para a sala de cirurgias com o Doutor, aliás até mesmo o nome dele é de maluco, Dr. Myloocow.

Acordei dopado, estava com a cabeça pesada, mas bem. Senti um peso do lado direito do meu corpo e pensei, "a prótese" que por incrível que pareça eu sentia ela, estava em um local gelado, que eu pensei ser metálica, tentei mover, não consegui, mas a minha surpresa maior veio quando eu olhei a prótese, ela era grotesca, nojenta, era feita de carne humana, mas não era qualquer carne humana, agora eu tinha um pênis do tamanho de um braço do lado direito do meu corpo.

E agora, o que eu faço com essa merda de pau mole?
Não percam a continuação desta saga.

AIMEUDEUSDOCÉU!!!!!

2009-07-13T08:49:00.000-03:00

AI MEU DEUS DO CÉU!!! POR FAVOR, NÃO ME LEVA AGORA NÃO, MEUDEUS!!! DEIXA EU FICAR AQUI!!! DEIXA EU FICAR AQUI E BRINCAR COM ESSES CACHORRINHOS, POR FAVOR!!! AIAIAI!!! QUE GRACINHA, MEUDEUS!!!! NÃO ME DEIXA MORRER AGORA NÃO!!! AIAIAI!!! AIMEUDEUSDOCÉU!!!!!

Grandes comerciais dos Anos 80!

2009-07-09T10:24:00.000-03:00

Perdi um texto legal

2009-07-08T13:57:00.003-03:00

Merda!

Careca peladão albino!

2009-07-06T13:45:00.001-03:00

Os boatos sobre tal morte foram um tanto exagerados.

2009-06-26T20:50:00.003-03:00

Galera, nada pessoal, tio Michael morreu, tá certo, mas eu acho que chorar a morte dele é UM TANTO exagerado, sim, exagerado, afinal de contas, talentos à parte ele era na prática um neguinho racista e pedófilo, sim, racista e pedófilo(apesar de aquele garoto que levou 20 milhões ter até gostado dele ter sido pedófilo na época), afinal de contasum cara que nasce negro e quer ficar branco é o quê? RACISTA, e um cara que come criancinhas sem ser canibal? PEDÓFILO.

Portanto não tem porque chorar, independente das revoluções que ele fez pra música pop, que por sinal não é meu som, ele foi durante todo o resto uma certa praga, afinal de contas ele não fez mais nada alem disso na vida.

PS: Só pra não perder o post aqui vai uma piadinha:

Por que Michael Jackson morreu?

Walt Disney para adultos - Pato Donald Nazista

2009-06-23T18:24:00.002-03:00

Personagens que você já deve ter esquecido - III

2009-05-29T15:23:00.000-03:00

Pessoal, nunca o "Personagens que você já deve ter esquecido" foi tão fácil! Quem é essa galera da foto? A primeira da esquerda pra direita é moleza! Quero ver lembrarem o nome do restante!

Resposta nos comentários!

Ciro

2009-05-22T16:26:00.002-03:00

Sou eu, porra!

Tales from Piracicaba´s River

2009-05-22T15:11:00.002-03:00

A fantástica loja onde reina a imbecilidade

2009-05-16T15:29:00.002-03:00

Bom dia, boa tarde ou boa noite meus caros leitores.

À vocês que tanto apreciam(ou fingem que apreciam) o meu jeito de escrever já vou logo avisando que esta história não se trata de uma ficção como tantas outras que já foram postadas anteriormente, mas sim de uma grande sacanagem que eu sofri.

A minha história começa no dia 03/05/2009, onde eu recebo um telefonema pela manhã me convidando para uma entrevista em uma famosa loja têxtil.
Um dia após a minha bem-sucedida entrevista recebi um telefonema me convidando a fazer um exame médico na cidade de Americana-SP e levantar uma documentação.
Após provar que além de bonito e inteligente também sou saudável levei a papelada para a famosa loja têxtil e me disseram para estar lá às 8:15h do dia seguinte.

1º dia - Conversei com a gerente geral da loja e com a supervisora dos vendedores e recebo instruções de como me portar e agir na loja, me disseram para ouvir as vendedoras. Começo apenas observando o trabalho das mesmas como me foi dito para fazer e viro aluno delas.

2º dia - As vendedoras começam a me deixar fazer pequenas vendas, como eu ainda não tinha o meu código pessoal, passava as vendas no delas. Pergunto à gerente quando eu teria o meu próprio código, ela respondeu "Ainda vai demorar!", o que me deixou com uma pulga atrás da orelha.

3º dia - Dou assistência a uma das vendedoras que vivia praticamente me obrigando a fazer o trabalho dela, repondo as coisas em seu setor. Faço boas vendas nesse dia.

4º dia - Vendo tanto quanto qualquer outra vendedora, percebi que meio minuto após a supervisora falar com uma das vendedoras ela veio até mim e me deu uma bronca dizendo que eu não levava jeito para vendas. Véspera de dia das mães/aniversário da minha irmã, e ainda dei assistência de estoque para outras vendedoras.

5º dia - Fico o período da manhã inteiro arrumando o me setor do 4º dia. Volto do meu horário de almoço e vejo que uma cliente que eu atendi no quarto dia estava me esperando porquê gostaria de fazer uma compra apenas COMIGO, ao atender a mulher reparei o ódio no olhar de duas das três vendedoras que ficavam no andar superior da loja comigo.

6º dia - Vendi mais do que as três vendedoras do meu andar JUNTAS e levei outra bronca gratuita da supervisora de vendas, começo a me revoltar com ela. No final do expediente a gerente da loja me chama na sala dela, pressenti o pior. A maldita da gerente me demite alegando que eu não tinha o perfil da loja e a agilidade necessária para ser um vendedor da FATEX.

Recebo uma (mixaria de uma )quantia equivalente a R$107,00 pelos meus seis dias trabalhados e solto a língua na maldita da gerente dedando todas as informações erradas que me foram passadas por uma das vendedoras, disse a quantidade de trabalho que eu fiz para a mesma e ressaltei a falta de educação de outra vendedora.

A gerente olhou para mim com uma forjadíssima cara de espanto e disse: "Eu não sabia disso porquê não sou de fofoca!" e eu com toda a minha gente lesa respodi: "Eu também não sou, por isso que você não sabia." e completei dizendo: "Se você não fosse de fofoca MESMO eu ainda estaria empregado." Assinei um papel alegando que recebi uma quantia pelos dias trabalhados e só para me mostrar superior àquela porcaria de loja encontrei um grotesco "recibi" no papel e disse: "Tenta aprender a falar o português correto antes de pensar em demitir alguém que saiba." e fui embora.

Agora deixo aqui toda a minha indignação com a maldita loja têxtil, visando compartilhar com todos vocês a minha indignação.

Criei um plano de vingança contra uma das vendedoras, semana que vem eu conto como foi.

Que paradão, hein pessoal???

2009-05-12T18:28:00.000-03:00

clique aqui - >O melhor video mundo !!!

2009-04-03T17:19:00.002-03:00

Tales from the Piracicaba´s River

2009-03-11T10:29:00.003-03:00

Tudo é Relativo...

2009-03-10T13:44:00.000-03:00

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.)
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem !

(...Tudo na vida é relativo...)

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REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;
- Quartas à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
- E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar !
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar !

(...Tudo na vida é relativo...)

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RACIOCINIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

(...Tudo na vida é relativo...)

Pesos, medidas e consequência...

2009-02-12T01:15:00.004-02:00

Um sorriso,
Apenas isso embargava suas palavras diante de tal gesto. Era ele um imbecil, ou apenas ainda não conhecia as estratégias do amor. Tudo era novo em sua vida e ela era tudo que ele queria, mas com medo do que desconhecia!
Um olhar,
Já bastava para se embaraçar e distrair no inimaginável mundo que criara para si tentando fugir do medo que sentia. Um dia ouviu sua voz. Aquele som aveludado era tudo que ele sonhara quando se questionava: “Como será sua voz?” Era exatamente o que imaginava, era muito mais.
Já não bastasse os sonhos, todo instante chegava em sua cabeça turbilhões de imagens, momentos que poderia viver com ela. Mas nunca chegara `a hora da coragem.
Um mundo, abismo profundo,
Quando a viu com outro bem diferente dele mesmo quando o imaginava naquela situação com ela. A morte era certa, até quando a voz aveludada disse:

- Pesa pra mim?

E ele, frente a frente com ela e a balança que conduzia e ditava seu serviço, lhe fez a resposta:

- Está quebrada!
Não só a balança, mas agora seu coração partiu em mil com a velocidade nunca alcançada daquele ponteiro!
E agora, assim como aquele ponteiro ele anda pendendo de um lado ao outro sem encontrar quem sabe, sua medida ideal, pois assim como um peso morto, ela se foi e deixou sua marca!

2009-01-18T03:07:00.000-02:00

AOS OLHOS DA FÉ

2009-01-18T02:16:00.002-02:00

Ele não era o que pensava ser. Ao menos, parecido era! De uma criação Divina não acreditava, pois nem em Deus acreditava. Mesmo assim, seguia seu caminho conforme os seus princípios lhe sopravam.
Seguia seu rumo, sempre correto. Não seguia Bíblia, Alcorão, Deus nem religião. Acreditava apenas em si e isso já era o suficiente.
Se força maior existia, não sabia, pois desde pequeno, o que aprendera foi o trabalho, estudo e ajuda ao próximo. Está era sua educação e isso que seguia. Seus primórdios, essa eram seus ensinamentos de vida!
E assim seguia. Dores, amores, amizades, quase sempre nesta ordem, mas sem profundas emoções. Achava que era justamente por isso que não seguia um rumo, um deus, uma religião. Nenhuma o atraia. Nenhuma fé, nenhuma promessa. Nada!
Como sempre, vida muda e lhe prega surpresas. Um acidente!
Olhando fixamente um carro destruído, sangue, gritos, sirenes com ele imovel sem entender. A sua frente vendo esgotar cada gota de sangue de uma mulher e uma criança, que dava a entender ser filho da mesma. Outra passagem de vida que não o fez ainda identificar nem mudar em nada sua vida. Apenas observar o quanto aquilo tudo era estranho!
Olhando o caos, os olhares desconfiados e a luz que o perseguia desde antes do acidente, ele agora, conseguia enxergar seu poder, ele era seu deus, sua benção a acreditou em um piscar de olhos que com a vida, a cada acontecimento era um aprendizado. Que nos detalhes, nas pequenas frestas se encontra cada gota de vida, e nelas que se deve abraçar.
Depois dos gritos e de toda confusão, apenas ouviu de pessoas que o rodeavam:

“Será que ele sobreviverá?”

Pergunta:

2009-01-07T08:19:00.001-02:00

Se o Inferno fosse um estado, onde o diabo iria morar?

Resposta nos comentários

Intrigas Intelectuais com o Grande Hie-Hie !!!

2008-12-17T15:50:00.002-02:00

Pra quem conhece essa figura sabe que ele é meu pai, ele é o cara mais legal do mundo !!!
Sempre temos discuções plausiveis sobre vários assuntos...
Estarei postando algumas delas...

Esses dias ele estava falando com ele e eu disse que seria possivel o homen ter ido até a lua, ele disse sem pestenejar: " Porque eles não foram no sol ? O Dia que eles foram no sol acreditarei que eles foram na lua."

Ok papai, vc é d+ desculpe fazer vc perder seu tempo com isso!!!

Pra não falar que eu não postei nada...

2008-11-21T01:02:00.001-02:00

Taí um trabalho da faculdade.

Lindenberg, será ele o único culpado?

2008-10-19T03:47:00.002-02:00

O filme tem tudo a ver com essa história.

Como todos sabem, nessa semana uma menina chamada Eloá foi mantida refém junto com sua amiga Naiara, no apartamento onde Eloá morava com seus pais(CDHU), mas a minha real pergunta não é se o culpado seria realmente o autor dos disparos, pois vários fatores mostram que ele tem culpa sim, mas ele é culpado SOZINHO?

A essa altura do texto você, amigo leitor, deve estar se perguntando: “O que esse cara quer dizer? O Lindenberg invadiu o apartamento sozinho, manteve as meninas de refém sozinho também.”, mas a resposta para essa pergunta será respondida agora e, acredite, o azarado da história foi ele.

Lindenberg em um ato desesperado invade o apartamento de sua ex-namorada tentando uma re-aproximação ou tirar uma satisfação com ela, porém ele consegue logo de cara o seu PRIMEIRO AZAR, a menina está fazendo trabalho de escola com alguns amigos de escola, que provavelmente assustaram Lindenberg que teve receio de que eles chamassem a polícia, mas aí Lindenberg trocou os pés pelas mãos e em um ato de puro ciúmes atirou no computador da ex-namorada, conclusão: Algum vizinho escutou e foi chamar a polícia.

A polícia logo soube que Lindenberg estava com reféns e a notícia vazou, conclusão: Imprensa sensacionalista em cima, o que resultou no SEGUNDO AZAR: O caso ganhou repercussão e no TERCEIRO AZAR: Ele virou seqüestrador/psicopata com reféns.

Os reféns logo foram liberados, o que aliviou um pouco a barra do rapaz, e ele ficou sozinho com a namorada no apartamento sem comida, intimidado pela mídia e pela polícia. Com a comida escassa, eles recebiam o alimento pela janela e o que acontecia lá no apartamento é desconhecido pelo público por enquanto.

Naiara, que havia sido libertada volta ao apartamento, o que resulta no QUARTO AZAR, pois Lindenberg que com toda a certeza já estava desesperado com toda a mídia falando apenas dele pára de raciocinar.

No último dia de “seqüestro” a polícia ( finalmente )resolve invadir o apartamento, e Lindenberg, totalmente desesperado atira contra as duas meninas com a intenção de matar, logo depois ele é detido pela polícia.

Agora você, meu amigo, volta a se perguntar: “Tá, mas quem tem que dividir a culpa com ele?” e a resposta é: A IMPRENSA, sim meu amigo, a imprensa que lhe foi tão útil informando sobre o caso, sabe por quê? Simples, é só somar dois com dois para perceber que Lindenberg não tinha a intenção de matar a ex-namorada, ele queria apenas ela de volta, mas fez muitas burradas, como levar armas e munição.

Com certeza você ainda não concordou plenamente comigo e talvez até pense que eu concordo com o que Lindenberg fez, o que não é verdade, já que nada justifica alguém chegar e dar um tiro na cabeça de alguém, caro leitor, mas aí vai uma pergunta apenas para que você faça uma reflexão e chegue às suas próprias conclusões: “Se o caso tivesse ganhado tanta repercussão, Lindenberg, um jovem tranqüilo, sem comportamento violento teria feito tudo do mesmo jeito? Ou será que ele simplesmente se assustou com tudo e foi agindo por impulso e por medo?” Agora é com você meu amigo leitor, espero ter lhe ajudado a fazer uma reflexão sobre o caso, mesmo que você tenha achado a minha opinião pura e simples bobagem.

Leio mentes!

2008-10-18T14:36:00.002-03:00

Todos vocês estão pensando:

"Puta que pariu! Ele ficou tanto tempo sem postar pra vim com uma merda dessas!"